лючи и убежим,-- предлагает вор. -- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим! 1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. -- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ. 1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече- ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. -- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут- ром гость, который здесь ночевал, оказался живым. 1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть! 1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается постоялец. -- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед- него номера уже хочет завтракать. -- А я тут причем? -- Вы спите на нашей единственной скатерти. 1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. -- Ваш плащ, сэр. -- Да, мой. У меня и чек на него есть. 1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли- цию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких! 1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? -- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать. 1915-- Алло! Это булочная? -- Нет, это сливочная. -- Это там, где сливки делают? -- Нет, это там, где говно сливают. 1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: -- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал". 1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. -- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. -- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за- кончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: -- Мужики! Где тут сортир? 1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь- кого. Подходит к заросшему парню. -- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? -- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер- скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: -- Мент! -- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер. -- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер- скую-стрит? Милиционер опешил: -- Хиппуешь, клюшка? 1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни- чего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати- лась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: -- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: -- А мы разве были у Манюни? 1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. -- Кого это ты к себе тащишь? -- Студента. -- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента ва- рил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел. 1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле- менник. Вождь племени спрашивает его: -- Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: -- Глаза. -- А мы тебе ножку оставили. 1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст- руктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. -- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор. -- У меня ангина. -- Прыгай! -- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол- жалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной: -- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается... 1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль раз- бился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. По- пали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю. -- Что делать с ними? -- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении... 1924 Мать рассказывает ребенку сказку: -- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба- ми. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. -- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок. -- С болезнями и съел. 1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: -- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! -- А у тебя талон на мясо есть? 1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с "находкой", кричит им: -- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно! На следующий день оба карабинера снова являются к на- чальнику с пингвином на руках и спрашивают: -- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином? -- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк? -- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим пове- сти в кино. 1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе- менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль- цом обступили коровы. -- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: -- А поцеловать?.. 1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича: -- Вы не знаете, кого хоронят? -- Какого-то Лейкина, артиста. -- Да-а-а? А разве он умер? -- Ну... если только это не генеральная репетиция... 1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): -- Тоже мне -- Анна Каренина! 1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают: -- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! -- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать. 1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спра- шивает одна женщина подругу. -- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана. -- Что он там делает? -- Ловит рыбу. -- А тебе не кажется, что его не долечили? -- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. 1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот пере- вязывает пояс веревкой. -- Господин Гольдберг, что вы делаете? -- Вешаюсь. -- Тогда завяжите веревку на шее! -- Пробовал -- задыхаюсь. 1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри- чит ему: -- Привет, кореш! -- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? -- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов! 1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: -- Какая у тебя умная собака, Джон! -- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта! 1935 Турист спрашивает местного жителя: -- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? -- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку... 1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: -- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви- деть, какая она голенькая. 1937 В зоомагазине. -- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. -- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! 1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью ог- ромного крокодила и заглядывает внутрь. -- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель. -- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса. 1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: -- На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: -- Напрасно старушка ждет сына домой! 1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один бо- гатырь проснулся и пробасил: -- Кто съел мое сало? Все молчат. А он снова: -- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? -- Я съел,-- признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: -- Ну как же ты, без хлеба?.. 1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на рату- ше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили ко- локола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал: -- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем? -- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем. На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли ко- локола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать... 1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степ- ной дороге, совсем разморило. -- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он. -- И я тоже,-- замечает лошадь. -- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. -- И я тоже,-- согласилась телега. 1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? -- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, кото- рый час. 1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три ка- лача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать". 1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: "Вход воспрещен". -- Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?! 1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при- вязал к телеге и говорит: -- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком. 1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо. -- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы еще марочку наклеить... -- Да оно же еще тяжелее станет! 1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра- шивает крестьянина: -- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? -- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога. 1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый втор- ник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной ре- ликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кар- мане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!" 1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: -- О святая Мадонна, какой ужас! -- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его сосед по купе. -- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд! 1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай! -- Надо подумать... -- И долго будешь думать? -- Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -- Спасай! -- Надо подумать. -- И долго? -- Неделю-другую... Люди -- к Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: -- Коня мне! -- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... -- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать- ся надо! 1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также ве- шать пальто и шляпы". 1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо- ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: -- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: -- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается. 1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца- путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сва- рить. Вождь племени говорит: -- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя. -- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза. 1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! -- Ну и что? -- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валя- ется в траве. -- Так чего же ты испугался? -- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой! 1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: -- Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. -- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: -- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?! 1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение". 1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти до- рогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле ка- кой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: -- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? -- В Темзу! Я как раз оттуда. 1959 Заспорили два шустрых воробья: -- Умнее я! -- Нет, я! Нет, я! Мимо пролетал дятел и бросил между прочим: -- Умнее тот, кто первый замолчит! 1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". -- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой. 1961 Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары" 1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз- ни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: "До ста лет доживают только представители старшего по- коления. У молодежи на это не хватает времени". 1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче. 1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь. Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет". 1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает -- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет. 1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. -- Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии. 1967 В парке девушка зовет милиционера: -- Заберите этого подлеца, этого маньяка! -- В чем дело, гражданин? -- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась. 1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: -- Запишите меня. Голубович. Два прыжка. -- Вы с ума сошли! Это же ваш первый... -- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок. 1969 Муравей встречает стрекозу. -- Ты куда? -- Гулять, петь... И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу. -- Ты куда? -- В Париж! Гулять, петь, танцевать... -- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая! 1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован- ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж- чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де- легация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: -- Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся. -- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на- ловчился. 1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: -- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской... Голос из зала: -- Во память! Во дает!.. 1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: -- Братцы, чего это вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу: -- Чаво, чаво? А ничаво! 1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром? -- Да какой-то пан. -- А фамилия его? -- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -- Сорочинский? - Не-е-е... -- Воробьинский? -- Тоже нет. -- Синицкий? -- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил... -- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва- ние птицы! -- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят? 1974 Глянул муж в окно и говорит жене: -- Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: -- А где же черти? -- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! -- А что же ты, муженек, меня обманываешь? 1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска- зал ему: -- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои. Но бедняк ответил: -- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты. 1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож- ки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады- вается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился. 1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал. -- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они. -- Приближается зима, а у меня нет даже халата. -- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ- вол судьбы. -- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по- надеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники. 1978 Шут говорил: -- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?! 1979 Один хозяин говорил слуге: -- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори: "ячмень". Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: -- Пшеница или ячмень? -- Ни то, ни другое,-- ответил слуга. -- Как это? -- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили. 1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя. -- Как пуговица. -- Как это понять? -- В петлю лезть охота. 1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че- рез три месяца врач снимает гипс. -- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо- дить по лестнице? -- Конечно. -- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе. 1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись. -- Как живешь, друг? -- спросил первый. -- Неравномерно. -- Это как? -- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь? -- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба. 1983 Мендель слушает сводку погоды: -- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якут- ске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30. -- Паразиты, что хотят, то и делают. 1984 Пришла к деду, который славился на все село своей муд- ростью, молодая женщина и спрашивает: -- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? -- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты! 1985 Во время антиалкогольной лекции. -- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки? -- Ну, видите же -- слушаю. 1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают. -- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько верст до неба? -- А Бог его знает, сколько... -- Думаю, что верст пять будет... -- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе! 1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? -- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать? 1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: -- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда поя- вятся деньги. 1989 Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить. 1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего на- местника: -- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном -- к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон. 1991 У индийского мудреца спросили: -- На что не следует тратить много денег? -- На одежду для покойника,-- ответил тот. 1992-- Ты где работаешь? -- В бане. Лифтером... -- Да ты что! Есть такие бани? -- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. -- И сколько ты получаешь? -- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред- ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... -- Что, неужели... -- Да нет! О, вспомнил -- пар! 1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн! 1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь- шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. -- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. -- Говори сначала плохую! -- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на- возом и собственным говном. -- Теперь говори хорошую новость. -- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений! 1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо- жарной безопасности? -- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы. 1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. -- Простите... -- Это кафе "Золотой гусь"? -- Синьора, я священник... -- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе? 1997 В Лондоне. -- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне! 1998 В Шотландии. -- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види- те,-- значит, дождь уже идет. 1999 В Ирландии. -- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со- бой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи. 2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть- его, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. -- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось ничего плохого. 2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам. -- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю- ди имеют привычку хвастаться своими собаками... 2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. -- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- гово- рит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. -- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? -- А вы сколько даете? -- Четыреста рублей. -- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите 360 рублей, так забирайте. 2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай- ностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: -- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка- тастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! -- Нет, скорее это уже привычка. 2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под- плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до- мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер- дит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива- ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!" 2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: -- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! -- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке! 2006 В центральном универмаге к окошку справочной подхо- дит покупатель. -- Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно: -- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 -- к вашим услугам. Спасибо! 2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де- вушку-секретаршу и предупреждает ее: -- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? -- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов... 2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше- го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. -- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень знатному роду! -- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход. 2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он при- шел домой трезвый... 2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба со- общает одному из его членов: -- Вчера мы поймали за руку шулера. -- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? -- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам. 2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер- кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь- ко он сможет. -- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал- ся мистер Браун, доставая из кошелька монету. -- Для Бога,-- ответила девушка. -- А сколько вам лет? -- Девятнадцать. -- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го- раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам. 2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за- водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил: -- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва- ша шарманка играет? 2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .стро- ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за- шли к Мак-Тавишу. -- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? -- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите- лям маленькое ведерко с водой. 2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный пере- ход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме- талась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: -- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре- тий раз какая-то стерва бьет его!.. 2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая. "Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!" -- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша- ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. -- Конечно холодная! -- ответили ему. -- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз- нал, товарищ метеоролог? -- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот- ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит, зима будет морозная! 2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че- ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. -- Станьте в очередь! -- накинулись на него. -- Я имею право получать зарплату вне очереди. -- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под- ходить к кассе вне очереди! 2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: -- А как вы сюда попали? -- Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. -- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он. -- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется. 2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, го- ворит жене: -- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: -- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш. 2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро- сил старика, умного и находчивого: -- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? -- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста- рее шестидесятилетнего человека. 2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья- нин сажает финиковое дерево, и спросил его: -- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж- де чем оно начнет плодоносить? -- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. -- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во- скликнул крестьянин. Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи- тать крестьянину еще тысячу динаров. -- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! -- продолжал крестьянин. Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров. 2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой: -- Что у нас сегодня к обеду? -- Как всегда, англичане. 2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал: -- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее. -- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров. -- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством спросил скряга. -- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все. 2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Ан- глии лето. -- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет- верг июля. 2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст- ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: -- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме- чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? -- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,-- Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии. 2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает: -- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. -- А что случилось? -- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться! -- И что ты сделал? -- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке. 2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче- го, потребовал денег. -- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб. 2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: -- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе- диться, что они все на месте! 2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. -- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же- них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила ры- бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: -- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен- щин ваш идеал невозможно! 2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания. -- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная! -- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал- ся хороший! 2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. -- А где жена? -- спрашивает Миша. -- В сарае, дрова колет. -- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра- ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? -- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке? 2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?" Ответ специалиста по змеям гласил: "Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра". 2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображе- ны два куриных яйца. -- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий. -- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача- ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца! 2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она наде- вает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так про- шел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учитель- ница спрашивает: -- Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к его отцу и говорит: -- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. -- Ну и что? -- Как это "ну и что"? Урок же пропал. -- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пи- ва на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли. 2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка? -- Да. Найти там его половинку! 2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? -- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо- зяйка, был бы не обед, а объедение! 2036 Один американский журнал организовал конкурс на са- мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: "Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас- свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год..." 2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу. -- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек- ло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую. 2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору: -- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться? -- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию! 2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за пар- нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: -- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: -- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо- тор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: -- Что за чертовщина?! 2040 Итальянская семья из двенадцати человек ютится в не- большой комнате. -- Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашед- ший к ним священник. -- Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и так повернуться негде! 2041 Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шил- линг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал: -- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро. -- Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова. 2042 -- Какая жара,-- говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. -- Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно. 2043-- Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... -- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты умудрился просунуть голову в рукав? 2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз- мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. -- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься? -- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла- бый голос. 2045-- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? -- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад! 2046 Рассказывает старый боцман: -- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж- ный дом! Ни одна душа не спаслась! -- Как, а вы? -- Я в это время был уже на пенсии. 2047-- С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить... -- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает польщенная красавица. -- Да нет, просто денег совсем не остается... 2048 -- Кто самый старый человек в вашем поселке? -- Никто. Самый старый умер на днях. 2049 -- На помощь! Помогите! То-о-ну! -- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме- даль за спасение утопающих. 2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту: -- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить- ся вашего оправдания. -- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин. 2051 На пикнике: -- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом... 2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покой- ного друга: -- Сыграй в рулетку! Игрок собрал все деньги и пошел в казино. -- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто- роннего мира. Игрок поставил на пятерку и проиграл. -- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый голос покойного. 2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок: -- Скажите, ваш отель называется "