ДДДДДДДДДД Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия. Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда. Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как? - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... - Гном, заткнись - а то пи$#ы тебе дам! - Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. - Ой, как мне теперь стало xv$#во... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Педрила приходит к врачу-практологу - Доктор, у меня в заднице что-то колится - А ну покажите ... - Дак это же роза!!! - Доктор, это Вам... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри ж@#$ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Чебурашка подбегает к Гене: - Гена, Гена. Шапокляк родила... я своих утопил - твои не тонут, иди сам разбирайся.. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит у продавалки(П): - "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек" - "Да не бывает таких, маьчик!! ": -() - "Ну дайте, тетенька": "-( Тут мужик подходит и грит: - "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне чернила для восьмого класса и глобус Казахстана" ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД анегдоты для голодных: пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим & съедим! вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так... ) слон то... слон то убежал... another one: нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим & съедим! вторая (2) - нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть? ". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) - (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! " and the last one: Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне #уево! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вот вспомнилось тут... (Е)врей на допросе: (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!! *** (М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!! *** Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов! *** ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -( - 8-O -!!!!!!!!!!!!!!! - Вопрос армянскому радио: - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии! -!!!!!!!!!!!!!! - Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил? - Да... - И много дене взял? - Да чирик всего... - Чо-ж ты? Из-за чирика, то...??? - А что? Десять старух - уже стольник набежал! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит: - Как плохо, что тут с нами нет пианино... - 8-O А зачем тебе пианино?! - Я на нем нашу путевку забыла: (. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! - А откуда ты знаешь?! - И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! - ОТКУДА?!!! - А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: )) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие? - Да какие на сапогах БУКВЫ??? Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш- ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста- вать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не- терпеливые. - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает са- мое главное. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу- тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо- лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит де- вушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? -спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем- ного поплакала. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, -говорит тот. -Принимал роды, мать погибла, ре- бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле- га! -говорит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре- зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив... У Ходжи Насредина спрашивают: - Почему ты развелся с женой? - Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома - вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни теле- визор смотреть, про чайхану вообще забыл. - Как будто ты своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть кормлю. Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы- шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна- комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девуш- кой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разре- шите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивля- ется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, -подумал Штирлиц и закрыл бочку. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасилова- нии. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите! Потерпев- шая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". -Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. -Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его малень- кий писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхи- вая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой пись- кой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совер- шить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем... Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы... Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит. -Мой муж ужасно поздно приходит домой. -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. -Каким же образом? -Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл? " -Ну и что? -А его зовут Макс. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо- ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные! К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: -Хлеб, яйки, млеко есть? -Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех порт и ничего нет... -Тогда получай посилька!.. Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб- лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу! -Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. -Он счастлив? -Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. Школьный учитель говорит коллеге: -Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из ми- нистерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И толь- ко дети никого не боятся... Беседуют два приятеля. -Ты помогаешь жене по дому? -спрашивает один. -Нет. Я все делаю сам. В пивной беседуют банковские служащие: -Я понимаю, -говорит один, -почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену ди- ректора. -Зачем? -отвечает другой. -Да чтобы директор его не искал. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздрав- ляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: -Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Навер- ное, лет пятьдесят... -Но как ты меня узнал, отец? -По галстуку, сынок, по галстуку... Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно- за". -Нет, честь все-таки себя оправдывает, -говорит шотландец своему другу. -Из чего ты сделал такой вывод? -Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: -Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице... -В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю. -Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? -Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь устано- вить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. -Алло, -слышится голос его жены. -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. -Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом. -Я слышал, что ты расстался со своей невестой. -Да. Она очень неприятно смеется. -Я этого не заметил. -Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарпла- та. Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най- дя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал? -спросил ста- рик. -Здесь, здесь, -ответила женщина. -Положите его в прихо- жей на коврик. -Что с вами, коллега? Вы так озабочены. -Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... -Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять! -Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек- рологи покойников, которые не были его подписчиками. -Чем он это объясняет? -Он говорит, что эти люди для него вообще ни- когда не жили. Беседуют два хирурга: -Знаешь, -говорит один, -когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. -Надеюсь, не серьез- -Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? -Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"! -Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! -Мне показалось, что это олень в кустах. -Но потом вы поняли, что ошиблись? -Только когда олень выстрелил в меня. -Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро ре- дела. Врач спрашивает пациента: -Как спите? -В пижаме, без обуви и в темноте. Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. По- болтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Пере- давайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открыва- ет молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спраши- вает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заго- ворщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите ско- рее. Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему так вышло? -спросили армянских виноделов. -Сами удивля- емся! Из одной бочки наливали. Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студен- ты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. -Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сы- ну его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию. Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной пло- щадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спраши- вала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал. -Можно ли скрестить светлячка с клопом? -Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно. Выходит мужик из избы. Потягивается: -У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, прой- дет. В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прила- вок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бу- тылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу! -Чем отличается полигон от самогона? -спрашивает у отца ма- ленький Рустем. -И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую... За ужином дочка хочет что-то сказать матери. -За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты за- была включенный утюг на папиной рубашке. -Вовочка, где твой школьный дневник? -Его Колька взял. Родителей пугать будет. Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.