алке, и говорит: - А какие, красавица, условия-то? - Да прежние, молодец! Три разика всего. - А чего-ж так? А четыре можно? - Можно! (Удивилась русалка) - А, может, пять? - Ну нахал! Но можно и пять. - А шесть, семь, восемь? - Можно, можно, можно! - А ты не сдохнешь, как наша корова? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? тишина... Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит. Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: (( Боцман: НУ И &*Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!! Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? * ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Кто такой один... Русский? Алкоголик. Англичанин? Джентельмен. Француз? Любовник. Еврей? Кандидат медицинских наук. Что такое двое... Русских? Драка. Англичан? Бокс. Французов? Дуэль. Евреев? Чемпионат мира по шахматам. Что такое монго... Русских? Субботник. Англичан? Парламент. Французов? Парижская коммуна. Еврев? Челябинский Медицинский Институт. Там еще есть про украинцев: Двое - партизанский отряд. Трое - партизанский отряд с предателем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. -- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... -- Так я ж не гнал! -- Но аппарт же есть? -- Тогда и за изнасилование судите!!! -- А ты что, кого-то изнасиловал?!? -- Нет! Но аппарт же есть? Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам. -- У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают почуять Фр. -- А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом... Ру. -- Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки... Взрывают, наверно! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик. Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик. При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ...... - Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Один мужик у другого спрашивает: -Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-() -Да вот, надоело по столовкам питаться... -Ну а сейчас? -А теперь нравится!; ) -8-(0) ============================================================================= Андрей Смирягин КОРКИ (совсем короткие истории) 4 выпуск * * * Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? * * * Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим... * * * Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись. * * * Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан. * * * - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! * * * - Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. - А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо... * * * У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время. * * * На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками". * * * "Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол. * * * "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи. * * * Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам. * * * В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". * * * - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще! * * * - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески. * * * - С тобой я испытываю одно удовольствие. - А я два... * * * "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам. * * * - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать? * * * В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми". * * * У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля". * * * Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом. American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю! xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку: American: (читает) -- Privet! -- Привет.: -\ American: (читает) -- Pivo yest? -- Нет!... American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!.. ============================================================================= Хелло усе! Давно дело было - года три назад. Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит... А дяденька заявляет: - Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры. Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает: - Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника ника- кого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же. А дядя продолжает: - Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры. Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю! Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил! =============================================================================== В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник. *** - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД -Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с виз- том к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки! *** Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, -добавил врач. *** -Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку.... *** - Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\ - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли. - Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна. Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб. ============================================================================= Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их ново- рожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секре- таршу супруга. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Недавно услышанная на автоответчике запись: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии... - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! [примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку] Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше. ============================================================================= Недавно слышал разговор двух людей: - Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить? - Нет, а как? - Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный? - Какой это? - Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера наличие ответа сбивает с толку. Вот ты как считаеш, чему равно "дважды два четыре"? - Как чему - true. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Газета "Симбирский курьер", 11 января 1994 года. Вопрос из кроссворда: Орган, которым любят. 6 букв. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - На сисопке -... Как прекрасен этот мир... Ты проснешься на сисопке, Голова трещит от водки. Ничего не говори... "Есть ли пиво там еще? Посмотри... " Стены пляшут точно в вальсе. Не послушны мои пальцы, Мимо клавиш бьют они... "Есть ли спички там еще? Посмотри... " И хотя еще я пьяный, Эта песня без изъянов. Ты еще разок прочти... "Как прекрасен этот бред Посмотри... " -!!!!! -8<-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - - Песня юзера ББСки -... Из Буратины... Какое небо голубое... Скачать бы что-нибудь большое. И здесь не важен даже смысл, "Качать и все! " - вот мой девиз. Какое небо с облаками... Гребу я жадными руками. И что качать - мне все равно Хоть золото, а хоть ___но. А в небе там порхает некто... Хочу крутого я коннекта. Но ZyXel это глючный финт - Он быстро забивает винт. -!!!!! -8<-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - - Папа, покажи какой-нибудь фокус... - С удовольствием. Смотри что сейчас произойдет с твоим "Milky Way"-ем. Содержащий все необходимые для здоровья вашей собаки витамины и минеральные вещества, он тает во рту, а не в руках (... папа нагло съедает шоколадку... ). Съел - и порядок... - Тоже мне фокус... (... обиженно... ) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну как, встретил Новый год? - Не знаю, ещя не рассказывали... %-P ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: - Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Официант! Зубочистку! - Занята! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД [бородатый] Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук! - Ну и что? То что туже завязывает - это еще ничего не значит... - Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить... ============================================================================= Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сначала небольшая вводная информация... Наша фирма торгует самодельным софтом, обычный вариант поставки -- три инсталляции с одного дистрибутива... Сегодня утром открывается дверь и на пороге появляются два мужика и дама. У мужиков подмышками по системному блоку... - Мы: " >: -O Что бы вы хотели? " - Дама: "Мы вам звонили, и нам девушка сказала, что ваша программа может устанавливаться на три компьютера, но вы знаете, у нас сейчас есть только два... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вот вспомнились пара случаев из жизни: Едем на такси с товарищем. а переднем сидении рядом с водителем сидит клиент, мы с товарищем сзади. Товарищ сзади водителя(слева), я справа. Закуриваем. У нас сзади пепельниц на дверях нет, стекла не опускаются. Докуривает товарищ, и выкидывает бычок в открытое окно водителя. а окне водителя установлен маленький пластиковый уголок. Бычок отскакивает от уголка и падает водителю за пазуху. Водитель в кожаной куртке и синтетической рубашке. (Рассказывать не так смешно - нужно было видеть) Водитель начинает двигать плечами - считает что что-то колется. Я смотрю на него и вижу, что из-под воротника начинает идти черный дым (синтетическая рубашка). Водитель дергается все сильнее и сильнее. Потом приподнимается и вытаскивает из-под задницы раздавленный бычок! (Кульминация - я давлюсь смехом, у товарища глаза размером с тарелку) Водитель выбрасывает бычок в окно и спокойно говорит: - Ну, ребята, ну вы даете - нашли куда бычок выбросить!! В этот же день сажусь вечером в троллейбус. В троллейбусе давка. Стоят две девчонки, одна над головой (чтобы не раздавили) тортик держит, вторая - букет астр. Та, которая держит торт, говорит: - Сейчас мне торт раздавят! Пророческими оказались слова! Мало того, что ее подруга слегка зацепилась астрами за прическу рядом стоящего парня и от этого астра высыпалась почти целиком ему за пазуху. а следующей остановке ее (ту, которая тортик несла) немного толкнули, и она начала падать. Девчонка была симпатичная - упасть ей не дали. Но тортик!!!!! Он слетает у нее с рук, перелетает через голову выходящего из троллейбуса мужика, и падает на дорогу перед дверьми! Ничего не успевший понять мужик наступает на торт! Подскальзывается, и садится прямо на него же (торт бисквитный оказался). Сидя на торте, мужик начинает вертеть головой (как же - только что шел, и вдруг сижу). Настроение у девчат падает (наверно, на сабантуйчик какой-то шли, а подарок -... ). Но когда мужик поднялся - я думал в троллейбусе стекла от хохота повылетают - крышка коробки уехала вместе с его ногой, а сел он не на коробку, а прямо на торт!!! а штанах - розочки с торта, вокруг крем, etc. Ну, девчата повеселели, а народ в троллейбусе две остановки подряд хохотал не умолкая!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Фарш невозможно провернуть назад И мясо из котлет не восстановишь..... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 2. ВАВИЛОНСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания смутные остались... БЭЙСИК 1 "У попа была собака" goto 3 2 "И написал" goto 1 3 "Он ее убил" goto 2 ФОРТ : Прост "дважды два как".; OK! АПЛ X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~? х|Ы ЛОГО Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет. ЛИСП (((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0) РЕФАЛ k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -| k'беспробел ~ беспробел ПРОЛОГ аппендикс ([Х|L1], L2, [Х|L3]): -( аппендикс (L1, L2, L3). FP-Бэкуса Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H: <1, 2, 3> ОККАМ PAR ruka. levaya? inmos ruka. pravaya! transputer OPS-5 (P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом) С вероятностью 0. 837465218456 и нечеткостью 0. 8/0. 8+0. 9/0. 9+1. 0/7. 0 ... а далее совсем неразборчиво. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД #1 Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? #2 Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... #8 По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На приеме у врача. - Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.: ( - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Русский приехал во Францию и в поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Ну вот. Заходит он в вестибюль подходит к стоике и завязывается такой разговор: - Мисье, е хочу снять у Вас номер. - Какой вы хотите номер. - Одноместный! -: -О! Вам привести девочку? - Нет! Я же сказал - одноместный. - Что?! Может Вы хотите мальчика??? - НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ! - Тогда что же Вы хотите??? - Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. -: -О Хорошо, мисье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Штирлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Бормана. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тут как-то промелькнул анекдотец про то, как охотник попал в берлогу к медведю, где кроме медвеженка(и его бабушки) никого небыло. Осталось только позавидовать мужику. Ну анекдот анекдотом, а ниженаписанное - реальный случай.... Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. -- Кто там? (детский голос) -- Открывай, свои! -- Не открою -- Папа дома? -- Нет -- А мама? -- Нет -- Ты одна дома? -- Нет, с Мишей -- Тебе сколько лет? -- 4 года -- А Мише? -- 3 Ну тот выламывает дверь и заходит в квартиру ....................... Трехлетним оказался сембернар Миша... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Заика в бар заходит, подходит к стойке -- Ддай ммнее крружжкку ппива -- Ппожаллусттта (бармен) -- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек -- Кружку пива -- Пожалуйста (бармен) -- Благодарю Снова подходит заика -- Тты чче, нна ддоммной пприккалывваешшся -- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен) Заика приходит в молочный магазин: - Дайте мне ммммммммм......... - Молока? - Нет, ммммммммм........ - Мяса? - Нет, ммммммммм........ - Масла? - М$%ак, кефира! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Володенька, что это там на леснице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? - Нет, это Железный Феликс по перилам катается. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет крокодил по тропинке, видит -- мужики повалили бегемота и бьют его ломами. Ну крокодил начал орать -- Мужики! Вы почто бегемота тираните!? -- А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая! -- Угу. Ню-ню Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка -- Авраам Исаакыч, как здоровье? -- Не дождетесь. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает -- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! -- Не, это рояль -- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? -- Не, то клавиши на рояле -- А шо они каки-то желтеньки? -- Так ведь сделаны из слоновой кости! -- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие: -- Ворвались, все обискали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит -- Витчини, ну витчини!! -- Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел -- а хохол тут же у двери замерз. -- Вот блин, а так хотел колбасы... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скуко- тища... Барин (лениво, голосом Олега Табакова: ): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - 8-O Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ч: Ген, а стричь налысо будут или по выбору? Г: Не знаю, спроси, вон, у мышки. М: Я НЕ МЫШКА, Я ЕЖИК. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. - Ты кто?: *О - Я? Синее у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. - Ты кто?: *ОО - Я? Зеленое у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. - А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!: *) - Гражданин! Пройдемте!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 1. - Почему у тебя на огороде нет пугала? - А зачем? Я и так целый день дома. 2. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД I. Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком! " Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! " II. Пап а почему бабушка бегает зигзагами. Кому бабушка, а кому теща, и подай мне сынок следущую обойму! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Иностранец живет в Москве, дневник ведет. Первый день - Пил с русскими, чуть не сдох. Следущий день - Опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера сдох. Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой: Стюардесса: - Гражданин с бараном нельзя!!!!!! - Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!!! ЗЫ: МИУ - Московский институт управления по прозвищу Кавкзская пленница Еврей в автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгшивали? - Спрашивал!!!: -E - И что он сказал? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают б@#$и, на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает - ладно. - Приму. - ИК! РРРебята... заноси. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ________________ Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. -Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему? ________________ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД А вот еще коммунистических времен анекдот: -- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): -- Да, это они умеют... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Прижодит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!!! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит: - Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. - Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пи$#@а! - Да говорю-ж тебе - трусы! - А вот мы щас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пи$#@а или комбинация черного цвета? .... - ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Конферанс'е в цирке об`являет -- Смертельный номер! Кловун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! -- Оп ля! ОЙ МЛЯ!!! Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит -- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? -- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? -- Жаль. А придется! Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!!! ". Чукча ( демоническим голосом >: -> ) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"! Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери -- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. -- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! -- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей -- Ей а расчет?! -- А расчет - в укрытие! Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка -- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? -- КУ! -- А что ж так ма. --||-- -- А что ж так мало? -- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль -- Ты чего?! -- Так тетка страхует! А ты чего? -- Так тетка примус разводит! Сидат два альпинера на скальной полочке -- вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. -- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: -о -- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. -- Ну ты гляди связка карабинов пролетела: -О -- Ну и что... Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа! ) -- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков -- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо! Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему -- Вась, ты там живой? -- Да живой, живой! -- Ушибся сильно? -- Да вообще не ушибся! -- Ну так лови веревку и вылазь. -- Не могу -- я еще не упал! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит -- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит -- А деньги Вам папа принесет завтра -- Нафиг-нафиг, к терапевту! У него кабинет больше! Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватити на пару бутербродов! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Битком набитый автобус. Сидит Святой Отец (С. О. ), а рядом с ним стоит девушка. Автобус дернулся и девушка не удержавшись села на колени С. О. Девушка: - Огого батюшка. С. О.: _ Не "Огого", а ключ от Храма. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мужик идет по улице с топором. Подходит мент: - Где топор взял? -... - Где топор взял?? -... - Где топор взял??? Ну мужик тюкнул мента. Стоит и так безразлично: - Где взял, где взял, а может я его купил? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: - Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: - Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * * * Зекам на зоне: - Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! - А мячик будет плавать? - Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки! - Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи! - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы -!!!! - пауза -!! - - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Бстречает B. И. Петьку: - Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. B. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочненная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил c дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал c сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через ~1 месяц посл