ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет Собрание рыболовов-любителей
Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем
делать в этом году?
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
   * * *
Спортивный корреспондент:
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Случаи из жизни (из моей и не моей тоже):

Троллейбус. Мужик пытается прокомпосировать талончик. Рядом женщина:
 - Мужчина, Вы уже целый час на мне лежите, и никак вставить не можете!
 - Да он мятый весь и никак не вставляется.

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
 - Марусь, иди сюда, здесь место есть!
 - Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
 - Мужчина, вы меня выпустите?
 - А я не мужчина, я еще мальчик.
 - Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Троллейбус. Переполненный. Женский голос:
 - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках,
   ребенок на руках, да еще сзади прут!

Троллейбус. Контроллер:
 - Ваш билет.
 - А ты кто такой?
 - Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
 - А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

     Француза(Ф. ), американца(А. ) и русского(P. ) приговорили к смертной казни и
предложили им выбрать вид смерти: через гильятину или электрический стул.
Француза спрашивают: "Что выбираешь? "
Ф. подумал и говорит: "Гильятину".: -(
Засунул он голову. Гильятина падает и застревает над самой головой. Ф.
отпускают. Проходя мимо англичанина шепчет: "Выбирай гильятину! "
Спрашивают американца: "Что выбираешь? "
А. говорит: "Гильятину".: -(
Засунул голову. Гильятина падает и также застревает над самой головой.
Американца отпускают, он проходя мимо русскогор шепчет: "Гильятина не работает! "
Спрашивают русского: "Что выбираешь? ".
P. отвечает: "Электрический стул, гильятина  же не работает! ": -(

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

                          Если бы строители строили дома так, как програм-
                          мисты пишут программы, первая залетевшая в фор-
                          точку муха разрушила бы цивилизацию.
                                                (вместо эпиграфа)

1. Чем отличается начинающий программист от опытного?
   Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный -
   что в километре 1024 метра

2. Имеется задача: дано число от 1 до 10, надо напечатать 0, если оно четное,
и 1 - если нечетное. Как ее решает
 - учитель информатики в средней школе:
  if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
  if x=1 or x=3 or x=5 or x=7 or x=9 then write('1')
 - студент-непрограммист
  if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
  else write('1')
 - студент-программист
  write(x mod 2)
 - пользователь IBM PC
 заведем массив A из 10 элементов [1.. 10] и заполним его: 1 0 1 0...
 а потом - write(A[x])

3. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
 - Мне нужен генератор случайных чисел.
 - 14, -ответил Программист

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

        Встречаются два грузина: --)
        Один говорит:
        - Ну щто, Гоги, устроился?; -)
        - Нэт, пака работаю...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

  Два школьника сидят в автобусе. Входит старушка и
говорит:
- Не могли бы вы, хлопцы, встать, ведь перед вами
женщина!
  Один попытался встать, но другой его остановил:
- Сиди, я эти "приколы" уже знаю. Ты встанешь, а она
сразу займят твоя место.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

        В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
                - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и        откопаю ее.

        * * *

      Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия встречает друга.
      - Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
      - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
      - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
      - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

        * * *

      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
      - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
      - Ага. И такой холодный.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Скучно стало Андропову - пристал к своему водиле "дай порулю"
Сел за руль, а водила в "купе", едут.
Тут (Г)аишник выбегает (членовозу честь отдать) и... падает в обморок!
Ну сбежались (М)усора, спрашивают - ты чего?
Г   там ехал... там ехал...
М   да КТО?!!
Г   Ну хрен его знает кто, но водилой у него _САМ _АНДРОПОВ_!!!!! |D8-О

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

    Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
 что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

    Встречаются 2 охотника.
    Один довольный такой, второй грууyуустный.
    Первый второго спрашивает:
  -  чя такой грустный?
  -  да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
  -  Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА! "
     Оттуда "УУУУ!!! ". Потом стреляю, забегаю, а там уже      медведь готовый
лежит.
  - Ok!
   Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на    костылях.
   Первый удивился:
  - Чего случилось-то??? 8-I
  - Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая     берлога!!! Я туда
"ААА! ", оттуда "УУУ!!! " Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....


ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу:
М: Доктор понимаете я на одну могу, на
  вторую могу, а на третью уже не могу.
  А ведь мне всего 65 лет!
В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу
  только на одну.
М: Доктор вы о чем?
В: О женщинах конечно!
М: А я о ступеньках.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне
   одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5
   афганей. " Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман
   ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две по-
   лоски. Глянул в справочник -: "Младший сержант - премия 10 афганей".
   Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался.
   у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне -
   выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик - штраф 50 афганей ".