инины. " "И как, ведь нормальная еда, ребе? " "Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? " "Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. " "Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... " #4 Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? " "Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... " 2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? " 1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... " Если кому понравится, можно продолжить... Eugene --- Ob. joke: Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? " ====================================================================== В порядке подготовки к святому дню - 8 марта! разрешите предложить уважаемому сообществу несколько застольных приветствий - то бишь тостов. 1. Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. а) без присутствия дам - За бабс, господа! б) в присутствии дам - За женщинов, господа! 2. Тост за любимых женщин - Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали! 3. Тост про семейную жизнь - Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! " Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга! 4. Одесский тост про умение во-время остановиться - Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время остановиться! Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini. Желающим - рекомендую попробовать. Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений - для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой женщиной... Ваш Андрей. ---------- Специально за красивых дам: Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше, Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!! Андрей --- Продолжаем пить за красивых дам. Кстати, по поводу "продолжаем пить... ", - исторический анекдот, т. е. реальный случай с историческими людьми: Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай: Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: - "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! " На что Александр ответил: - "Пора бы и прекратить, пьяница". Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам. Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят. 1. Тост-притча: Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: - "А ты, человек, будешь жить 20 лет". - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше". - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро". Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это! 2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских) Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите! " значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите! " значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! " Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! 3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских) Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза! 4. Тост про пробочку. Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе: - Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека. - Хорошо, говорит Вася. Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух: - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать. Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека! 5. Грузинский, но короткий тост. На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится тост: - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его! Продолжение следует... Если я вас еще не споил. Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку. Андрей На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем... - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей. - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился: - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла... Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега. Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей! -- Случай из жизни: Получили первые XT. Поглазеть зашел один из ведущих инженеров предприятия. Нагнулся над клавиатурой и долго разглядывал черные и красные буковки. Потом последовал вопрос: А чо, американцы цифры по русски пишут? --- Best regards Igor T. Shabanov (shab@svyaz. kamchatka. su) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ "Родил!!! " *1-слово ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Умный прапорщик *2-слова ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ -Любишь? *5-слов -Люблю! -Женишься? -Нет!!!!!!!! -Слазь!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мужик шляпу купил, а она ему какраз!!!!! *6-слов Ринат Э. Хамидов ================================================================== ( Тост ) Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - ВААЩЕ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга, Спешим поздравить с праздником весны! Сердца без боя отдаем и торга, Плывя на блеск пленительной блесны. Не чуя ног, летим мы вам навстречу, Чтоб оградить от будничных забот И бремя ваших дел берем на плечи... Вот так! Чего не сделаешь раз в год. Андрей Масалович (из сборника "Поемсы" ) P. S. Если чего понравится, или надумаете перепечатать - черкните по vip@kvant. munic. msk. su - насыплю еще. ================================================================= У Диггера вырос горб... - Наплюй! - по-дружески посоветовал ему командир Нортон. И снилось пиво, снились воды, И в этих водах он тонул... (Просто эпиграф, но... ) Hi, All! Some More Several Toasts Into Our Toasts-Box. Тост 1. Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро- дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог- руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе! ***** Тост 2. Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять! ***** Тост 3. Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра- витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе- реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе... Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом. А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са- мой высокой горе, как ни упрашивала его жена... Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле- тия... Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! ***** Тост 4. Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще- ны... Так выпьем же за распущенных женщин! Не уверен, что все тосты абсолютны незнакомы многоуважаемому All'у. C праздничками Вас всех, особенно милых дам... С уважением, Денис А. Щеглунов. Let's Drink, Gentlemen! -- Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: - Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут, возьми меня с собой! Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой. Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит опять: - Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель. Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку. И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло и жена поверила ему. Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки! Тост. Не ручаюсь, что новый. Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет к ним. Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит: - Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток! Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме- лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест- ка и Море не приняло ее. Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од- ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее. >>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же за радости жизни!!! ***************************************** 1. Любимый анекдот одного московского профессора. - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Три раза: Первый раз - когда в первый раз... Второй раз - когда берет деньги в первый раз... Третий раз - когда платит деньги в первый раз... - А сколько раз краснеет в жизни мужчина? - Два раза: Первый раз - когда не может второй раз... Второй раз - когда не может первый раз... 2. - Алло, это КГБ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород! 3. Английский На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит: - Сегодня отличная погода... После еще двухчасового молчания другой говорит: - Сегодня скверная погода... После еще двухчасового молчания третий говорит: - Джентльмены, не спорьте. 3. Наш - Алло это прачечная? - @#$@ячечная, это управление культуры! 4. Быль Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице. 5. Про армию (но очень длинный)... Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя - Ты кем на гражданке был? - Токарем, товарищ старшина... - Пойдешь в мастерскую... - А ты кем был? - Строителем... - Пойдешь на стройку... - Ну а ты кем был? - Глюкальщиком... - Кем-кем?! - Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. - Хм... Ну, а что ты делал? - Глюкала делал. - Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? - Две недели. - Даю две недели. Сделаешь - доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. - Ну что, сделал? - Так точно! - Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. - Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине - Отличное глюкало! Кто сделал? -??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! - Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику - Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю... Что это такое глюкало, для чего оно? - Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был? - Бывал... - Скучно ведь там? - Дык... - Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" - все веселей становится... Все. Простите что длинно и возможно не смешно. Я вообще-то не любитель пить, но *в такой большой компании*... Наливай! ***************************************** Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил бродил одинокий заблудившийся козял. Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козял стоял и смотрел. Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду. Козял стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго ещя загорала. А козял вся стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! ---- SY, (Просьба не обращать внимания на не слишком удачный перевод. ) Мы проводили отпуск в Шотландии и зашли на ферму в горах. У хозяина, кроме нас, были гости из Абердина - молодая пара с четырехлетним сыном. Когда мы пили чай, фермера позвали в овчарню, где у одной из овец были трудные роды. Мы все пошли с фермером посмотреть, как он будет принимать роды. Когда родился ягненок, фермер сильно его шлепнул. Малыш вдохнул и громко заблеял. Мальчик, наблюдавший за происходящим в большим интересом, не выдержал. - Так тебе и надо, - сказал он. - В другой раз будешь знать, что туда лазить нельзя. А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Обратно в кошку не хотят. Введение Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра- сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива- ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под- земки, они соединяются с зелеными беретами под командованием генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон. - Будет, будет...... шашлык будет... и много металолома. Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир- ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King- -Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko- ng'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле- зают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом, который как бы в усмешку говорит: - Ребята, давайте жить дружно. И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку. Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит президент, он наказан, такие порядки здесь завели заядлые сади- сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо- треть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет Don- ald пробирается и начинает передавать открытым текстом: - Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь... Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов ужасов), который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт. - Действует... - сказал с усмешкой Кащей. Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема- тории, посыпая землю пеплом. Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка- нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton Commander для "Микроши" (c магнитофоном). Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали неуловимый поросенок Фунтик и его банда. Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом ввалился Барабашка II (Сверепый). Кашпировский пичкал Америку своими сеансами, после чего вся Америка заболела анурезом. Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном поле. Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati". James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал именовать себя James Bom'g. Говорухин снялся в 150 фильмах типа Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности. Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста- ва США. New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles переименован в Los-Vladivostok. Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски. Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу- стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в звании-Generalisimus Electric. IBM переименована в IBolitMaster и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа. Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки своего отца под псевдонимом Shwarczneger. Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму [[Федя Кадык]]. Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу: " ХРЕН Хреновый (Столовый)" Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки имени тов. Ф. Хеопса". Содежащие ингридиенты: "Кирпич натуральный, известковый 59% Цемент чистый, нильский 10% Мумии свежие неочищенные 10% Радиоактивный песок 5% Рабы вымершие, рубленные 5% алог фараонский 5%-й 5% Кал египетский 1000-е летней выдержки 5% Папирус рафинированый 1% Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт. " Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения трупов: МОРГ-АРИН. Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они были опрысканы Банановым Ароматом, после чего на деревьях стали расти бананы в бутылках. В университете имени Тов. J. Washington'a стал преподоваться предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ (Республиканская Партия Соединенных Штатов). На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком- мунизма в США за 500 дней. --- Сидите вы вот в веселой мужской компании, за рюмочкой чего-нибудь покрепче, чем кефирчик, и доходит до вас очередь "толкнуть" тост. Так вот на этот случай имеются у меня тут парочка на уме: 1) Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над НАШИМ городом этот дракон умер с голоду... --- **************************************************************** В троллейбусе: - Мужчина, что вы на меня уставились? - Да вот ноги у вас кривые... - Да вы пьяны. - Так я завтра просплюсь... Прислал Михаил Карташов. **************************************************************** Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша ( доставая пачку денег ): - Ну и товарец вы мне подсунули... Прислал Boris Paleev **************************************************************** Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень: - Иван!!! Слышь, Иван! - Че надо? - Я твою Маньку сегодня утром того... - Че "того"? Снасиловал? - Не. Трактором переехал. Прислал Олег Гринчук **************************************************************** Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Прислал Минасян Размик Микаелович **************************************************************** Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит медведь. - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя трахну, или задеру. Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил... И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню... На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или педераст? Перессказал Шиков Вячеслав. **************************************************************** Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще. Прислал Василенко Сергей. **************************************************************** Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее: - мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей? - нет, не было, - а гималайских? - не было, а что? Странно, а почему же я так мерзну. Прислал Игорь А. Гольдштейн **************************************************************** О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает? " Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ". Любовница: "Залечу или не залечу? " Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? " ---------------- Надежда Широких, Москва **************************************************************************** *Original* По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на красивую поляну. Раздается откуда-то сверху Голос: - Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются. - Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись. Голос (задумчиво) сам себе: - Гм-м. Ну чем не кони? Грабовецкий Юрий Львов *********************************************************************** Original Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горя- чим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетвори- тельно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому теле- графу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!.. Сергей Колесников, Ессентуки. *********************************************************************** Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел -- верблюд упал. Голос: -- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? -- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю! **** В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. -- Ворона, ты что делаешь? -- Выпендриваюсь. -- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно. -- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. -- Ребята, вы что делаете? -- Выпендриваемся. -- А можно и мне к вам присоединится. -- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай. Мишка подошел. -- Народ вы чем так увлеченно заняты? -- Выпендриваемся. -- И я хочу, совсем уже от скуки извелся. -- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та- кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. -- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. -- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете. **** Анекдот, который я обычно рассказываю своим соседям, перед взлетом. **** Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни, потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые. ШУЛЕРЫ Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты. Волк и говорит: - Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать! А не то я буду бить вот по этой рыжей морде! ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1 Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький! ПАНКИ СРЕДИ НАС N 2 Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! ------------------ Записал: Евгений Николаевич Михайлов г. Москва *********************************************************************** Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат от озноба три воробья. Один из них мечтает: - Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры с белым хлебушком! Второй (занудно): - А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий (властно, полушепотом): - Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.