ез некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно, - думает мужчина, а почему y меня в доме все ножи острые??? - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Тре- тий раз возвращающь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - у вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчи- на, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать пе- рестану. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхну- лась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Девушка приходит в милицию: - Меня вчера изнасиловали десять человек! - Не волнуйтесь, мы их всех найдям! - Не, всех не надо, а только второго и восьмого... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hi! А теперь реклама! Фирма "Октин-Хаш" Из города Великий гусляр предлагает: ЧАСЫ КОМАДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: -сварка взрывом -клепка газом -сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. в случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. в критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку! " В темноте часы шепотом говорят: "е бойся, я стобой! ". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни! (с) не мой. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2: 5020/140) * Area: ENET. SYSOP (ENET. SYSOP) * From: Jan Ceuleers, 2: 292/857 (Friday July 01 1994 18: 39) * To: peter janssens * Subj: MakeNL - FTS ============================================================================= I quote peter janssens: > You have no isdn nodes ("300" bps)? pj> Excuse me? Only in fidonet there are people who kludge isdn pj> into 300 bps. Show me a 300bps ISDN card and I show you a pj> woman with 25 tits. I have an ISDN board that can do 50 bps. You owe me sight of a woman with 150 tits; -) [skipped] ============================================================================= ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На международном съезде (физики какие-то развлекались, по-моему), который у нас происходил, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием нашего фольклора сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто слег... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Звоню сегодня к теще - жена у меня там. Поднимет трубу мужской голос: - Да? - Татьяну позови. Голос, недоумевающе: - А она замужем... Я, недоумевающе (кто там такой умный? ): - Да я знаю, это муж звонит. Голос, удивленно: - Погоди, а я тогда кто?! Я, удивленно: - Не понял... Это ХХХ-ХХХХ? Голос, облегченно выдыхает: - Нет... NO CARRIER ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Гид: А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСЫЙ шум Ниагарского водопада! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Включаю тут вчера машину там сегодня а в ней надпись вирус сотрите аидстест а при чем тут аидстест я не понимаю у меня лексикон не работает чего такое начальник злой и работа горит техник пришел объяснил как курица лапой а я смотрю на букву цэ и двоеточие галочка какая-то глупая и штука мигает а где синий экран через который я лексикон вызываю нет его как будто дисплей сгорел я и яркость громче делала все равно не получается может у меня синий экран украли ночью а кто отвечать будет и как лексикон вызывать техник сказал что наберите эн цэ я набрала а он ругается а сам техник ушел обедать и не вернулся мне советуют латинскими буквами набрать а где я их возьму у меня на клавиатуре только русские и английские хотела попробовать набрать полчаса букву эн искала нашла такую же как русская а он все равно не работает объясните мне неужели компьютер сломался как я за него расплачусь на какие шиши? (Произносится женским голосом быстро и с надрывом) ============================================================================= Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на заднице. Значит программист.: -) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Анекдот за жизнь: - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!.. - Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!.. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 1. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу -- нормально. На другую -- начинаю задыхаться. На третью -- уже не могу...: ( - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...: ( - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я -- про ступеньки... 2. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы.... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Давным-недавно... Когда небыло патриархата, a матриархатом еще и не пахло. Когда девственные джунгли состояли из гигантских папоpотников и мамоpотников. И в тех джунглях бродили мамонты и папонты. Жили-были человек и челогод. Питались они подножным и подручным кормом. Чаще всего им попадались фасоль и фасaxap, папайя и мамайя. Между близстоящими папоpотниками они находили тутовник, a за тамовником им приходилось пробираться чеpез заросли папоносников. Одно было плохo: когда они лазали по деpевьям в поисках ананасов и мыеeсов, на них иногда набрасывались бабуины c дедуинами. И приходилось им тогда месяцами прятаться в трущобах баобабов и баодедов. В такие периоды единственным их питанием был свисающий c деpевьев виноград, летом - винодождь, a зимой - виноснег. И истинным деликатесом для них были персики и перкаки. И все бы ничего, да в том месте запах был страшный. Из-за него в те края ни одно животноe не ходило. Особенно в те времена когда там цвели чеpемухa и чеpеслон. Только страусы да страбоpоды забегали к ним. Нашим геpоям не хватало только мясa. А страус как и страбоpода не мясо, a птица. Единственноe, что могло им помочь так это то что к их зарослям иногда из стада гипопотамов приближались самые храбрые и жирные гипопотуты. И приходилось им взбираться на веpхушки кукурузы чтобы выследить на горизонте одинокого гипопотута, a она была такая высокая, что на всем белом свете только мумуруза превосходила ee по высоте. Ho они боялись высоты и при разрешении споpa o том, кому каркбкаться на веpхушку, дело доходило до дедовщины пеpeходящей в бабовщину. А в остальном у них было все нормально. Они так же ходили в гости к девкам из coседнего жасминового и жасбомбового лесa. Когда из него доносился стук там-тамов, они тут же спешили ответить в тут-туты. Так они развивали связь. Иногда и к ним прибегали девчонки украшенные венками из pомашек и pопетек. Ну, и, естественно, не без любви... В женском племени уже научились делать мамалыгу и наши pебята не paстерялись, пеpеняли опыт и создали папалыгу. Они научились делать папиросы и просушивать их чтоб получились мамиросы. А когда возникла потребность в письме, то они из местных paстений сотворили папирус, a для oсобо важных документов еще и мамирус. И в итоге они создали учебные заведения институт и инститам. И еще много было у них всяких приключений. P. S. Все имена, клички и псевдонимы упомянутые в данной истории вымышленные и не имеют ни какой связи c именами, кличками и псевдонимами Вас и Ваших знакомых и незнакомых. P. P. S. При написании этого paссказа не пострадало ни одно животноe. P. P. P. S. Приносим извинения за очепятки, a так же грамматические, орфографические и маразматические ошибки. (CopyRigth & CopyCenter & CopyLeft) Все права зарезервированы для правых pезервов. -=ILLARI`94=- Прим.: просьба помидоры экономить к финальной сцене. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник. - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы. На курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All! Hello All! "Русская речь" 5-7 класс. Упражнение 193 (стр 76): Закончите предложения: 1. Лист клена похож на... 2. Желудь похож на... Упражнение 194 (стр 77) Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения. На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо.... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД DZ> Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и DZ> пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой DZ> голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!! 8-() Мужик огляделся - кругом DZ> никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. - DZ> МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!! И опять кругом никого. Hy мужик еще DZ> подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ DZ> РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: DZ> - Да кто это говорит?!!! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!! DZ> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+-! - DZ> -+--+--+-- DZ> Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь.... Один говорит: DZ> - Я вот женился. DZ> - Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно? DZ> - Да не, так себе... DZ> -: ( Hy, богатая значит? DZ> - Да не, не богатая... DZ> -: (( Hy-y..., значит мастерица на все pуки?; ) DZ> - Да не, простая тетка, ничего особенного... DZ> -: -I Так чего ты на ней женился-то? DZ> - А y нее глисты. DZ> - %-О Hy и что?? DZ> - Э-э-э, парень! Да ты не рыбак! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова. Тема для обсуждения: До каких пор удав сможет делать это? В сием есть несколько аспектов. 1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба. 2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины... 3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет нормальные человеческие стенки собственного желудка. 4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут. 5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?! 6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня? 7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой шкуре переварит. 8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом... 9. Я еще не придумал. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вспоминаю, как я и некий =) Сергей Чирухин просидели почти всю ночь на остановке в ожидании автобуса на Толмачево и пили пиво. Но не тот ящик пива, который мы вдвоем выпили вечером под дверями г-на Глотова, ожидая, покуда вышеназванный г-н Глотов изволит возвратиться домой и пропустить с нами пару-тройку бутылочек пива Причем упились до такой степени, что я стал эстетствовать и предложил нарисовать на потолке (на пятом этаже) красивую пентаграмму - перевернутую звезду в круге. Г-н Чирухин одобрил это предложение и тут же попытался его исполнить, но к сожалению 100-рублевой купюры хватило только на половину круга, а на звезду и подавно не хватило.: ( Но это ничего, после того как Эндрю все-таки пришел и впустил нас в свой гостеприимный дом, мы обнаружили у него на кухне канистру пива... Судьба той канистры ясна как та слеза ребенка, из-за которой по мнению г-на Достоевского весь мир нихрена не стоит. Опосля опорожнения вышеуказанной канистры пора было выметаться на остановку, т. к. самолет улетал в 6, а времени было около часа ночи. Выйдя из дома мы начали петь очень красивую песню, там пелось что-то про стену и про учителя, который вытащенным из этой стены кирпичем бил по голове своих учеников, а ученики просили их не доставать и дать повеселиться вволю. Дойдя до ближайшего киоска мы обнаружили что запас топлива иссяк и взяли еще пива. Что самое интересное - около киоска тусовались два бомжа, один из которых на вопрос Чирухина "А любишь ли ты Пинк Флойд, ублюдок? " сказал "О да, это очень хорошая группа! ". Второй же не ответил ничего поскольку был более чем пьян. Мы с достоинством удалились, вопя во все горло "Teachers leave us kids alone!!! ". Ну ладно, дошли мы значить до остановки, а возле нее стоял прекрасный киоск, где продавлось исключительно охлажденное пиво; тут наши сердца не выдержали и мы взяли еще. А потом были долгих два часа, занятых ожиданием автобуса и киданием пивных банок в дорожные знаки, которые весело дребезжали и покачивались, отбрасывая тени на светлый асфальт.... Мимо имело честь пройти всего лишь два человека, причем каждый останавливался и просил прикурить. Г-н Чирухин сильно озверел от таких наглых требований и обещался третьего по счету прибить нахрен. Немного погодя под'ехала какая-то тачка, оттуда вылез какой-то странный мэн очень лысого вида и направился в нашу сторону. Г-н Чирухин очень обрадовался возможности прибить этого мэна нахрен и стал приманивать его криками "Waddaya want you fuckin" buddy? ". Мужик от таких криков сразу же мелкими перебежками направился обратно к тачке, но тут благородное чело Чирухина озарилось мыслью и он крикнул "Мужик ты гоооооонишь! ". Мужик сразу повеселел, подошел поближе и начал кричать про то что он "пацан', а мы, значить "огурцы'. На каждый такой вопль следовал достойный ответ "Ты гоооонишь! " и "Нас двое а ты один". Наконец наш лысый друг сдался, быстро сел в тачку и попытался отвалить. Но не тут то было - тачка не заводилась! Под наш дружный смех он ее наконец завел и отвалил с криками "Это из-за вас огурцов! ". Вслед за машиной полетела пустая банка пива, но к сожалению не попала и весело забрякала по асфальту, торопясь куда-то вдаль.... На этом, мой дорогой читатель, история почти заканчивается, пора задергивать занавес и подметать сцену... Автобус так и не пришел, и пришлось многострадальному г-ну Чирухину добираться до Толмачево на тачке. Ну а я пошел домой, тихо насвистывая "Wish you were here" и любуясь восходящим солнцем.... MaD MaX. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Предисловие. Эта коллекция собрана лично мною за 1 год службы. Особенно отличился ныне полковник Довгополов. Примерно 85% - его. По мере незанятости буду набирать еще. В [] я приписал некоторые комментарии. Том 1. 1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. 2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. 3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже. 4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. 5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах 6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент. 7. Сын Кавказа Абдурашидов. 8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. 9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что служить солдатами не будем] 10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. 12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом... 13. Это в качестве зигзага в сторону. 14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть. 15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 16. Что будет, если человек идет не вногу? а него настумят, пройдут, раздавят и не станет человека. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пособие начинающего флиртовщика по А. Кнышеву (выберите наиболее подходящий для себя вариант) - Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолу- ние, полугодие, рукоделие, словоблудие). - Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной? ") - А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)? - Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телеви- зор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку) - Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, пле- ксиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз) - У меня есть два билета на вечерний спектакль(дет- ский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник) - Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени- Види-Вици, а вы девица? ) - А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда! ) - Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насто- рожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели) - А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две) - Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паро- воз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин) - Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пи- жон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом) - Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется) PS. Надеюсь после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше: ) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Во время моей службы в армии имела место замечательная история. Лейтенант - дежурный по части - зовет меня и говорит: "Найди-ка мне Мишу <... > - опять не так все сделал, я его @#$% буду". Иду я за Мишей в аппаратную и говорю: Миша, тебя лейтенант вызывает. И шутки ради добавляю: велел тебе банку "Циатима" захватить (кто не знает - это смазка такая техническая; ). Быстренько возвращаюсь и занимаю позицию для наблюдения; через пару минут открывается дверь, в коридоре возникает Миша с банкой, гордо поднятой на уровень груди, и шествует в конец коридора к дежурному. Лейтенант был мужик с юмором (на что я и рассчитывал) - говорит Мише: молодец, соображаешь - давай намазывай! Выражение Мишиного лица словами передать невозможно...: )) Однако шутку оба оценили...: ))) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД VP>> могу построить прогнозы на 7-8 версий вперед. Интересно? EA> Интересно! Скажем, какие глюки будут в 9-й версии? #; -) Не, про глюки не скажу. Это дело случайное. Тенденции отследить проще. Фирма должна зарабатывать деньги, т. е. выпускать все новые версии, хотя идейно эта тема давно исчерпана. Просто отслеживать новые версии доса и наворотов около него опасно - покупатели будут требовать бесплатного апдейта. Потому им придется изголяться и в другой модной плоскости. Например, через пару версий они сделают, (если еще не сотворили) интерфеец а ля виндоуз. По этому поводу начнутся копирайтовые скандалы и им придется слегка отползти на что-то похожее, но свое, и породить NU для Windows. Возможно, что Даледо этого или параллельно они захотят напрямую юзать врехнюю память и dpmi. Глюков здесь будет вагон, придется выпустить версии 3-4, затыкающих дыры. Потом догадаются о существовании tcp/ip и захочется поюзать это дело на предмет вытаскивания курсора мыши с фонт-сервера штаб-квартиры. А потом и help оттуда брать (всегда свежий! ) К тому времени больше половины народа переползет под OS/2, и чтобы сохранить клиента ndd станет чинить hpfs. Развитие ремоутного доступа сподвигнет их ориентироваться на интерфеец X-форточек, мозаик и т. п. Каждая версия будет в 2 раза толще предыдущей, баги при этом, как известно растут по экспоненте. Впрочем с поледними тенденциями я перегнул - слабо Вольдемару. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД > Вчерашний курс доллара: > покупка: 1905 продажа: 1917 Прошлым летом в крыму на толчке у валютчика спрашивали "почем курс карбованца к доллару? " Он в ответ показывал на номер машины 5000 КРБ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вот вам настоящий литературный анекдот из литературного института. Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее выскакивает грязный дворник и пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника и думает: "что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!" Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает: "Что же я, великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!" Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки: "Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу Андрею Платонову!" Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть лопатой убегающего мальчишку: "Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ ПЛАТОНОВ, гоняюсь за каким-то пид/#"/ом!!!!!"