Олег Палько. Сборник юмористических произведений разных лет подборка автора, июнь 1997 г. --------------------------------------------------------------- © Copyright Олег Палек Email: classic@glasnet.ru. Ў mailto:classic@glasnet.ru --------------------------------------------------------------- ОПУСТЕВШИЙ САЛУН МЕСТЬ ВСТРЕЧА ПОЖАР ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ Перевод рекламных фраз Мышьяк - попытка рекламы Журнал "Спрос" 4/97, Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21) Три звонка бомбиста Перевыртыши НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ (МОНОЛОГ) Вор и авторитет во время игры в "DOOM" ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО Анекдоты про нового русского Старые сказки на новый русский лад FAQ и анкета по новым русским Male C - язык программирования для женщин ОПУСТЕВШИЙ САЛУН Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие проклятия, среди редких кактусов полз Джон - ковбой без лошади, шляпы и джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно иско- ренял зло вместе с теми, кто этому противился, импользуя только одного своего друга - Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в безкорыст- ную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за когго он бился, никогда об этом не расскажут. Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показа- лись телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом, колхозным коровником и горелой пленкой - родными и узнаваемыми запахами дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и резко ускорился. В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстриро- вал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый. Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл порядочным ... извергом, так как любил порядок: в день не менее одного трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. В то время его мамаша попыталась в напрасной надежде выронить его из люльки. После этого он приобрел горб, а мамаша - шесть футов земли над головой. Вот и сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом - Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозго- вой извилиной - планы врага, одним кулаком - их черепа); время от време- ни они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зри- телей. Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску... индейца и спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери - мило улыбаясь беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розни- цу. На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен, поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. "Эй, парень, трех- долларовые девки на конюшне",- презрительно бросил он, но, увидев, что что-то непотребное - это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем, тут же разлетелся вдребезги - это было обычное приглашение Билла к разв- лечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь. После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда по- роховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Од- нако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необыч- ной тишиной в салуне. Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт, особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав пе- рестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в салун. В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста игра- ли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестрели- вался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продол- жала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток "Кровавый Ме- ри" собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями при- нялся снимать скальп шерифа. В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельст- вовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выст- релов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью при- говорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покерис- тов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось... На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стака- нами, врагов - бутылками, а рыбу - динамитом). Чуть в стороне расположи- лись вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной ав- тором. Жителей нигде не было видно - видимо, не хватило статистов. Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артелерийскую канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недо- битой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного че- ловека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентель- менски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невеж- ливо молчала. Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места. Теперь план автора стал окончательно ясен. А вот и он сам - в силовой броне с бластером. ...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных ко- нях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп ло- шадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прер- вано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свой ле- бединую песню. Лебеди летели на восток. 1987 г. МЕСТЬ Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги. Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сей- час сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мес- ти. Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлю- пика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из ком- наты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе ком- мунального кота Ваську. Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. ННе такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправиво виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть на- казано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова за- думываюсь. Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вмес- то кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник ока- зывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой. Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Приду- манное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповад- но было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девуш- ку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно. Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, напи- сал: "С благодарностью Вере и ее новому другу". 1985 г. ВСТРЕЧА Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встре- чаются два старых друга. - Как жизнь? - Зачет. А у тебя? - Пора сдавать! - Не понял. Ну-ка, подробней. - По языку мне зачет уже не сдать. - А что? - Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на сто- метровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнул- ся и говорит, что это - детские нормативы. - Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься. - Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт. - И что преподаватель? - Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвуль- сивно подергивается). - Садист. А что это за пятна ржавчины? - Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафа- ретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить - замучился тряпки менять. - Так зачет! - Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам знаешь - у него не уши, а локаторы. - Так списал бы. - Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой че- ловек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную". Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал! - Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки? - Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить на- чинать или подамся в трубочисты-вулканологи. - Может шеф поможет? - Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела? - Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и за- цепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал. - Поэтому снова женишься? - Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю! - Ну, ладно. Контакт! - Есть контакт! - От винта! И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны. 1985 г. ПОЖАР Действующие лица: Р - редактор журнала. А - молодой автор. Р: Что у вас? А: Вот заметка в ваш журнал. Р: Читайте. А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча- са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался крова- вый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос безза- ботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка мета- лись по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в ко- ридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обняв- шую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец, студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смир- нов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало. Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благо- родный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается? А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали. Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал. А: Так ведь ночь! Спят все. Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах. А: Спали на постах?! Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше! А: Не горела ни одна лампочка. Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят? А: Ночь! Они все погашены. Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи- сать. А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!" Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике? А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар. Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз- нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую- щим А: Например? Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го- рит!" А: Это же эфир. Как не горит? Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше. А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир... Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать? А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара. Р: Так что, было бы хуже? А: Конечно, было бы лучше. Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать. А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись... Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись. А: Ну, это штрих для рассказа... Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы? А: Это я для юмора. Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем! А: А как же смех? Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло- дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало. Р: Вот это годится. В печать. 1985 г. ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка. Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения стека шефа. Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор "goto" в программе считал опечаткой. Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит. Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает... Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод... Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд. Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба. Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб. Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого- лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности. Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека... Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого этажа. Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз- меров пугался. Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта". апрель 1994 КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ (пособие для безболезненного расставания) Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто. Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения. Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги. Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина- ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому часами копаться в Ее внутренностях. Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться, говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте- ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать", назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор- мационным вакуумом. Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор, где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались гарантии при невысоких ценах. Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты - быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек. Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход. В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес, габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара молодчиков доставили Ее ко мне. Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно, что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно. По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было необычно много. Не сообразишь, что куда совать. Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться. Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее, если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень быстро. Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне. Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно. Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили меня в экстаз. Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение! P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет. 1994 г. Перевод рекламных фраз Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте- рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод. От редактора Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять? Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества. Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества. Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени. Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше. Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%. Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на- до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи- те. Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по- пытаетесь вернуть ЭТО нам. Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес- тировать, да и все равно вы нам и так поверите. Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку. Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю- дей? Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се- ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО. Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас? Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену. И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?" Это средство от облысения: 1. Верю - 10 2. Не верю - 0 3. С трудом - 5 И для похудания: 1. Срочно дайте телефон - 10 2. Переключи на другой канал - 0 3. Я и так худой - 5 Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди- ционером одновременно: 1. Верую - 10 2. Что, обалдели? - 5 3. А на хлеб его можно намазывать? - 1 Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом: 1. Приходить со своей посудой? - 100 2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5 3. А кто это такие? - 0 100 и больше - Харе Кришна! 30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от- бить вас от других сект. 20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства. 10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете... 5-10 - А вы вообще в магазин ходите? 0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген- ты! 1996 Мышьяк - попытка рекламы Только для вас: Мышьяк - и никаких проблем! Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавь воды... Хватит и половины дозы... Для ваших друзей: Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк - лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи- те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать. 1996 Палек "Крыша" Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма- териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме- рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука- занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком- мерсант прервал его занятие вопросом: - Я насчет крыши. - Это по адресу. А что случилось? - У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар. - Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето- нные. - Это хорошо. А сколько стоит? - А какая у тебя палатка? - Да небольшая, квадрата четыре площади. - Штука в месяц, а там посмотрим. - Штука? Что так дорого? - Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно. - Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры- шей через месяц? - Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се... - Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет. - Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были? - Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет... - С нами у тебя такие проблемы исчезнут. - Ладно. Когда доставите материалы и инструменты? - Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают. - Да как вы железнобетон на два метра поднимите? - У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра? - Так крышу же надо починить, говорю я вам. - Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову. - Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша? - Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта- же. - А вы кто? - А мы их "крыша". Палек июнь 1997 Журнал "Спрос" 4/97 Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21) Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами. Что у него внутри Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва- лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности смыть с кожи и слизистой все, что на них попало... Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье. Техника безопасности Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По- говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри- емлемым для нашего организма. [Бедные женщины] Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им. Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо- лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп- риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом, их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя- тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более - на рекламу. [Только не на рекламу!] Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы- пания, лучше использовать другие средства [руки, например]. Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по- верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?] (Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин- дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ... имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно. Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность - аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро- де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они обычно мягче ...) [?!] Палек, май 1997 г. Три звонка бомбиста - Алло, это редакция? Я бомбу нашел. - Как вы все надоели! По три звонка в день! - Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести? - Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва- ли? - Пробывал. - Что, бдительные граждане попались? - Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для тещи надо... - А местному авторитету поставить пробывали? - Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле- ли убрать заказчика. - Бизнес... - Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли. - А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация! - Это мысль... - Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел. - Где? - В ФСБ. - Так и обращайтесь к ним. - Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в тролейбусе... - Так идите и ставьте, не мешайте людям работать! - Я сейчас в газеты позвоню. - Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите? - Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный. - Тяните за красный. Будильник остановился? - Потянул, не остановился. - Тяните за синий... - Бу-у-у-х! Ту-ту-ту... - Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста... Палек Перевыртыши Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од- новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво- вать... Наши "произведения" - справа :-) Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина "Бородино" "Ватерлоо" - Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом, Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон Про день Бородина! О ночи Ватерлоо! - Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж? Детские стишки Взрослая проза Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова - Сейчас я упаду. Не скоро я пойду. Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу. Пушкин, "К***" Дантес, "X###" Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность - Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность. В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем. Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой. Застольная песни Подпольные танцы Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, - И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня. Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался - Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка - Она с ума меня сведет. Она чарует и манит. Олег (Палек), Ирина НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ МОНОЛОГ на основе собственной подборки анекдотов про нового русского. Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диаг- ноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев. Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на ме- сяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит. Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать. А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, жен- щин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет: - Как ездишь? - По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невы- сокая, зато с пробками проблем нет. - Что с клиентами? - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и те- леграф... - Долги возвращают? - А я по старинке начинаю с артподготовки... Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции. - Магазины? - Ну да. - Квартиры? - Ну, есть опыт. - Банки? - Было дело, но маленькое: десять минут. - В каком смысле?! - Потом сработала сигнализация и нас повязали. В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит: - У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!" А другой жалуется: - Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке. - А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь. На следующий день: - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять! А еще один говорит: - Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-ни- будь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу лег- чает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не мо- гу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат... Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пят- но. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбю- ро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари. - А что это такое? - Ну, ездишь на д