том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрих- нина. 38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса": - А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экс- тази" - и все в порядке! К нему подходит подросток: - А Гитлера или Ленина увидеть можно? - Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора. - А мультики можно посмотреть? - Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков. - А бога увидеть можно? - Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем! 39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер: - Предъявите документы! Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов: - Деньги! Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель: - Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната? - Да нет. Просто банка огуречного рассола... 40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать? 41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть пока- тается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повто- ряется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?! 42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пид- жак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпуска- ют. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских! 43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотич- ное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и нату- ральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Странно. А какая программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвите- ле, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки! 44. Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начи- наю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! Пос- ле этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" 45. На съезде компартии России: - Предлагаю поставить памятник "новому русскому"... - ?!!! - ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского. - !!! Каждый день - нового! 46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии: - Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане! - Как узнал? - Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!" 47. Встречаются две проститутки: - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить? - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов. 48. Новый русский жалуется психиатру: - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке. - А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь. На следующий день: - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке! 49. Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убива- ют. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жал- ко только, очень пищат... 50. Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. 51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопни- ка за воротник, тряхнул и отпустил на землю. - А теперь можешь идти - туалет за углом. - Спасибо. Я уже. 52. - Тук-тук. - Кто там? - Бандитская рожа. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Ружье. - Не верю. - Проверь. Треск ломаемой двери, выстрел. - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище. - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы... 53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хи- рург. Его встречает "братва". Хирург: - Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вы- тирает об него ноги. - ! Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. - !! Берет его радиотелефон и разбивает об пол. - !!! - Теперь все это ему уже не понадобится. 54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский". 55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Муж! - Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. - Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают. 56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику: - Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице. Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русс- кий: - Я уже знаю. Молодец! - Всего делов-то - пару бутылок водки. - Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину! 57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. За- тем бог создал нового русского..." 58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят: - У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодят- ся, как кролики, а потом мрут от голода. - Нет проблем. И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода: - Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке - презервативе. 59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет: - Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают. - А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет. - А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки. - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю си- гнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и те- леграф... - А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит. - А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев пос- ле этого разбираться уже не с кем. 60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!! - Ах повторяйте, повторяйте... 61. Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть наоборот? - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать? 62. Приходят новые русские в похороное бюро: - Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить. - Так может его просто кремировать? - Спасибо, уже. 63. Приходит новый русский в похоронное бюро: - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает? 64. Новый русский разговаривает с приятелем: - Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса по- катался, а как новых русских ненавижу! 65. В оружейный магазин в Америке заходит человек: - Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен писто- лет, да покрупнее. - Хотите "Миротворец" 45-го калибра? - Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покра- сить пистолет в малиновый цвет? - Нет проблем. На следующий день. - Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы? - Нет проблем. На следующий день. - Вот это в самый раз. Как насчет патронов? - Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разо- рвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит! - А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я? 66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике: - Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килогра- ммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела. Тут в разговор вступает клерк: - А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела? - Нет. - Что так? - А чего ты их по метру нарезал? 67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает води- тель и бросается к "Запорожцу": - Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься. - Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой распла- чусь? Из мерседеса вываливает толпа "братвы": - Ты чо, мужик, брось заливать! "Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб: - Теперь поверили? - А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил! 68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо: - Что значит эта звезда? - Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство. - Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда? - А команда моя в Долгопрудном. 69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма- тривают: - Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут? - Мерседес. 70. Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день НР рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... 71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал: - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь! 72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца. Снова смотрит на руку: - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше вареж- ки! 73. Новый русский говорит своей девушке: - Для тебя все что хочешь достану. - Достань два в театр на премьеру. На следующий день НР жалуется: - Купил только один театр. В других нет премьер... 74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура... 75. НР в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы- ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы- тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива- ет у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша- ет!" - Слушай, мужик, продай! - Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару- шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник: - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею. 76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож- но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка... 77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю- щий его вызывает: - В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"? 78. НР останавливает гаишник: - Вы шли 120, а здесь можно 60. - Так вы мне сами и разрешили. - Это как?! - На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120. Палек Старые сказки на новый русский лад Буратино Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказа- лась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. По- лучился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал: - Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил. Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисован- ным. - Блин, куда я попал! А еще "папа"! - Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс. - Улица всему научит. А от ментов отмажемся. После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен. В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, ра- ботающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бо- роду - к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихва- тил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась. Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку. Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги. Мораль: новое поколение выбирает бабки. Три поросенка В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвеству- ющие произвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НИФига", Наф-Наф - потому что любил говорить, "НАФига это нужно". Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втя- гивал в себя воздух, сжав нос. Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капита- лы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки во- зросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям сов- местно уйти под солидную "крышу". - НАФига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся. - НУФспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф. - НИФига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продол- жали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса. А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинив- шихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был ог- ромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает. - А НИФ под кем. - Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь пратить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балан- се, а в десять раз больше. - Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помешение, - и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав газовые пистолеты, помповые ружья, бронежилеты, пятни- стую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными. Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки: - Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных. Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выстави- ла у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и воо- бще любила его, жаловала и доила почем зря. - НАФига ты теневик? - спросил он брата. Неучтеный нал - основа для криминала. Ничего, НАФаляем ему НАФиг. Моя милиция - меня бережет. Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из мест- ного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинс- твенно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посове- товал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему. - НАФиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил тру- бку. В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отп- равились к Нуф-Нуфу. Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться. - НУФигли пришли? - спросил он поросят. - НАФиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф. - НУФедь говорил же вам! Это какой Волк? - Да НИФсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф. - НУФсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шум- но сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то зво- нить. Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Кры- ша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежли- во объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был ла- комый, но до склоки дело не дошло - не те были времена. В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%. Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы. Мальчиш-Кибальчиш Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему всегда было решающим. Отец Мальчиша был крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории сто- лицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам. Все шло чино-гладко, но пришли трудные времена. На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала вой- ну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по нескольку отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла не- деля, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем правая, затем нога... А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало пра- вильных бандитов в столице осталось. Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш увидел в "Криминальной хронике", растрелян- ный, как решето. Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, "авторитетов" взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот "авторитет". И золото его куда-то подевалось, и перстни-накололки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы. Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбиро- ванном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспоприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопырен- ные пальцы в кастет - не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передер- нуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался. И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по "качалкам": - И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться. И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню "Мы смело в бой пойдем..." и допел "И я за вами". Но, услышав "И как один умрем", тихо отстал от толпы: "Идите сами". А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была растреляна, похоронена, эсгу- мирована, расчленена, кремирована... Молодым неведома была пощада. Жад- ные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь. А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отпра- вился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Ки- бальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось - кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину "Сникерсов" и бочку "Марса", а Мальчиш-Кибальчиш - вышку. Милиция получила награды, а буржуинов все ра- вно обложила данью другая банда. Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему. Золушка С Золушкой вообще все было не в струю. В "желтой" прессе было нес- колько версий происшедшего. Типа так: Золушка родом была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для хорошей жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домра- ботницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в нера- ботающем камине и была соответственного цвета. В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь. Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голу- бого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и "Мерседес-600". И пре- дупредила, что все это имущество - заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего. Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Ка- рдена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и от- правилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фо- тоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати. Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи. После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башма- чок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитос- ти за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к зна- менитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет по- пулярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом. Мораль: Смотрите в 121 серии. Про Ивана-дурака В одной люмпенской семье было три брата - два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел. К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махну- ли на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зар- плату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил в "Мерседесе", носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы. Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально име- новался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарпла- ту. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграни- цу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок. Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хо- телось. Бросив ребят под пули горцев, он через соседние государства исп- равно снабжал друзей оружием и преумножил свой капитал. Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблю- дами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребо- вал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при мо- нархии, а при капитализме, где деньги - это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руко- водить страной. Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак - руководит. Бременские музыканты. Бременские музыканты были из местечка Бремена - захолустье Малорос- сии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пи- онерских барабанов и колпаков от "Жигулей", они устроили турне по горо- дам и весям. Хотя у них имелась классная "фанера" от "Майского лая", деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был неденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу. Однако в столице таких "музыкантов" было пруд пруди. К счасью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало теле- видение. Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют. ПАЛЕК FAQ и анкета по новым русским (НР) Ответы на часто задаваемые вопросы по НР (FAQ) В: Сколько радиотелефонов нужно НР? О: Три. Один - чтобы говорить, другой - чтобы указывать в магазине, тре- тий для крутизны. В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец? О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею. В: У меня есть "Мерседес-600", радиотелефон, цепь, красный пиджак... (далее следует список). Можно ли меня считать НР? О: Нет. Настоящие НР не умеют писать. В: Почему НР не едят руками? О: Потому что еда проваливается между пальцев. В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом? О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом. В: Почему НР не знают языков? О: Потому что доллары принимают везде. В: Откуда произошло выражение, популярное у НР "забить стрелку" и что оно означает? О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень вы- соко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают встречу. В: Почему НР любят питбулей - этих злобных, толстых, тупомордых собак? О: Каждый выбирает по себе... В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце - черно-белый прямо- угольник, разделенный по диагонали? О: Жизнь делится на две половины. Белая - нынешнее состояние НР... Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя - может и вы из их числа? Анкета Вы - НР или ...? 1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы: пользуетесь телефоном-автоматом - 1 идете в офисс (домой) и меняете его - 5 покупаете новый радиотелефон - 10 у меня нет радиотелефона - 0 2. Вы иногда одеваете красный пиджак - 1 Вы иногда носите красный пиджак - 5 Вы иногда снимаете красный пиджак - 10 у меня нет ни одного костюма - 0 3. В вашу иномарку въехал "Жигуль". Вы подходите к водителю и: начинаете спорить, кто виноват - 1 сразу требуете деньги - 5 спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира- 7 немедленно начинате бить ему морду - 10 у меня "Запорожец" - 0 4. Предыдущая ситуация, но водитель - женщина: признаете свою вину - 1 предлагаете деньги - 5 приглашаете ее к себе на квартиру - 7 не меняете тактики - 10 аналогично - 0 5. Предыдущая ситуация, но женщина - вы: судорожно ищите документы во всех сумочках - 1 предлагаете расплатиться натурой - 5 приглашаете к себе на квартиру - 7 с криком "А все равно!" разбиваете ему заодно ветровое стекло - 10 6. При встрече с другом вы: поднимаете шляпу - 1 поднимаете руку - 5 поднимаете пальцы - 10 поднимаете его с тротуара - -5 7. 2 Х 2 = ? 4 - 1 3.(9) - 3.(9) зависит от того, продаем или покупаем - 5 не приставайте ко мне с мелочами, для этого есть калькулятор - 10 это джип, что ли? - 0 8. Что такое 1/3 ? первое марта - 1 треть - 5 столько прибыли остается после налогов - 10 один пузырь на троих - 0 9. Что такое "2!" ? 1*2 1 то, что обычно приносит из школы мой лоботряс- 5 универсальный ответ на вопрос: "Сколько у вас квартир; машин; любовниц и пр. - 10 Два с восклицательным знаком. - 0 10. Что такое "гнилой базар"? рынок, на котором нет санэпидемстанции - 1 кухня в коммуналке - 5 эта писанина - 10 выяснения, где взять денег на бутылку - 0 11. Кто думает, что вы - НР? вы - 1 ваши друзья - 5 ваши враги - 10 ваша собака - 0.5 никто - 0 12. После работы вы: едете домой - 1 едите в сауну - 5 уезжаете из сауны - 10 идете домой через пивную - 0 13. Вам доводилось разводить: кур - 1 руками - 2 мосты - 5 третий ответ с помощью второго - 20 лохов - 10 супругов - 0 предыдущий ответ с помощью второго ответа - -5 пиво - -10 3 кг. Fr с помощью предыдущего ответа - FF 14. Вы видите на дороге водителя "Мерседеса", который возится с колесом. Вы: бросаетесь ему помогать - 1 уступаете свою запаску - 5 спокойно вызываете по сотовому техпомощь - 10 с криком "Так ему, гаду!" бьете стекла - 0 предлагаете выпить пива - -5 15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы: начинаете удвоенно работать - 1 начинаете удвоенно сачковать - 5 отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не знал - 7 отправляетесь к его жене, но так... - 10 16. У вас есть карты: мест, где деньги лежат - 5 несколько колод - 0 кредитные - 10 Blaster-16, мульти- и SVGA - 1/0!+1/1!+1/2!+1/3!+... 17. Вы передвигаетесь по дому: на своих двоих - 1 на своих двоих телохранителях - 10 на "Запорожце" - 20 ползком до холодильника - -1 18. Ваши соседи: проверенные люди - 5 проверенные склочники, алкоголики и дебоширы - 0 у меня нет соседей - 10 19. Ваша секретарша хорошо: одевается - 1 раздевается - 10 она вообще ничего хорошо сделать не может! - 3 я сам за секретаршу - 0 20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не хватает на нее немного. Вы: просите его показать вещь дешевле - 3 посылаете шофера домой за деньгами - 10 посылаете продавца ... - 0 21. Что означает "в натуре"? в самом деле - 1 без одежды - 3 в зоопарке - 0 22. Словарь Даля дает такое определение НР: "быстро разбогатевшие русские" - 10 "новорожденные русские" - 10 "отмытые русские" - 10 в словаре Даля такого словосочетания нет - 5 что такое словарь Даля? - -5 Суммируйте ответы, проверим результаты: меньше 50 - я их тоже ненавижу. меньше 100 - по-русски вы сечете, но на нового русского не тянете. 100-200 - вы на правильном пути больше 200 - братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу? X.5 - и вы ей верите? X.(9) - привет, коллега! Lamers must die! < 0 - а вы знаете, что один "Мерседес" = 40 тыс. бутылок водки? FF - и вы остались живы?! e (2.71) - срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся. Male C - язык программирования для женщин Предисловие редактора Сложность операционных систем и программного обеспечения для них рас- тет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспо- собными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея "заложил одно - получил совершенно другое" в отличии от банального "что вложил - то и получил". Однако я не не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.