рюссельского поел... Две тарелки. Потом свинину с кашей кушали... - Так-так.- Фиксировал доктор.- А больше ничего не ели? - Да как будто, нет... Правда, я за Борисом Аркадьевичем порцию докушал... Может, он заразный? - Не исключено.- Сказал доктор.- Мы вам, дорогой, сейчас клизмочку диффузную поставим и промоем желудок. В медицине главное- во время начать лечить болезнь.-Добавил он.- Думаю, все обойдется. - Спасибо, врач. Если вылечишь меня- подарю тебе лошадь. Глава 8. Штаны в кармане. Граф Пардонов сидел за столом и точил ножиком карандаш. "Сейчас напишу статью в журнал "Мир Парнасов"- думал он,- Они меня давно просили. А на гонорар, как раз, куплю себе запасные штаны." Пардонов отложил обструганный карандаш в сторону и достал чистый лист бумаги. "Напишу им про новости культуры столичной жизни.- Решил он.- Про новомодную галерею художеств купца Третьякова." Пардонов обмакнул в чернильницу перо и застрочил: В ГОСТЯХ У АППОЛОНА. Недавно в столице открылась новомодная галерея художеств купца Третьякова. Напрашивается естественный вопрос, что же такого висит на стенках вышеупомянутой галереи? А висит там- вот что. Висят там холсты прославленных жрецов Апполона. Войдя с улицы в вестибюль и раздевшись в гардеробе, мы попадаем в первую залу. В левом углу залы на высоте человеческого роста висит картина художника с протяжной фамилией Г.Х.Гроот. На картине, как свидетельствует надпись, нарисован конный портрет императрицы Елизаветы Петровны, которая, откровенно говоря, более похожа на кавалера мужского полу без юбки. Кавалер наезжает лошадью на разодетого в лампасы негритоса с палкой. Переходим в следующую залу. Висящая здесь на стене картина- это полотно М.Шибанова, которое он приобрел, судя по аннотации, законным образом в прошлом году у Н.С.Гаврилова. Картина называется "Крестьянский обед 1774 года". На ней видно- кто обедает, но не видно- что обедают. Неплохо бы было под эту картину подвесить другую картину И.Ф.Хруцкого "Цветы и плоды", на которой, по крайней мере, навалом всяких фруктов и стаканов с напитками. Ее нужно подвесить сюда, чтобы не оставлять зрителя разочарованным. Здесь же справа располагается созвучная первой картине Г.Х.Гроота картина Н.П.Ломтева "Грот нимфы Эгерии близ Рима". Картина известного моряниста К.Д.Флавицкого "Княжна Тараканова" поражает масштабностью (245х187,5 см.) Мы думали, что таких больших картин морянисты не писали. На картине В.В.Пукирева "Неравный брак" грустная молодая невеста протягивает батюшке скрюченный палец. Батюшка на скрюченный палец кольцо надеть никак не может. Из-за плеча невесты высовывается Гоголь без усов. Рядом пририсован сам В.В.Пукирев. Художник Пукирев- это вам не М.Шибанов! Все нарисовал, ничего не забыл. На картине И.И.Шишкина "В лесу у графини Мордвиновой" стоит мужик. Навряд ли , это сама графиня Мордвинова. Хотя- неизвестно. На картине Г.Х.Гроота тоже изображен мужик, а из названия видно, что это никакой не мужик, а обман зрения. Может, и на картине И.И.Шишкина нарисована графиня Мордвинова с бородой. Художник имеет право на воображение. К И.И.Шишкину мы еще вернемся, а пока перейдем в следующую залу. На крупной картине ( 212х106 см) Н.А.Ярошенко "Всюду жизнь" Лев Толстой, Максим Горький, Гоголь (опять же) и жена одного из них с ребенком сидят за решеткой, ловят голубей. Неправильна по композиции картина С.В.Иванова "Приезд иностранцев ХVII века", потому что гвоздь программы- иностранцы задвинуты на задний план, и оттуда едва различимы. На переднем же плане явно никакие не иностранцы, потому что у них- бороды, нет иностранной формы, и они держат баранки. Переходим дальше. Перед нами картина А.Е.Архипова "Прачки". Одна прачка стирает, другая думает. Еще две сзади. Всего- четыре. З.Е.Серебрякова нарисовала свой автопортрет "За туалетом". Не могла выбрать место получше. На картине П.А.Федотова "Завтрак аристократа" нарисованы- сам аристократ, его любимая собака породы пудель, и гарнитуры. У аристократа в комнате висят картины в рамах. На одной из них изображена лежащая на боку, передом к зрителям, голая Венера. Многие читатели журнала задают нам один и тот же вопрос: "Почему Венеры на всех картинах лежат на боку, либо на спине передом к зрителям? Хотелось бы осмотреть их полностью, так сказать в полном кругозоре." Тут, мне думается, вот в чем дело: на боку и на спине у Венеры, по всей видимости, от постоянного лежания на боку и на спине, образовались пролежни. И если ее (Венеру) перевернуть на живот, тогда бы это была уже совсем другая картина. И, вряд ли, какому-нибудь художнику пришла бы в голову фантазия назвать ее "Венерой". Сами понимаете: пролежни- это пролежни. В мире прекрасного им места нету. Вот художник Шишкин, если помните, нарисовал картину "Утро в сосновом лесу". На ней вот что: посредине деревьев сидит медведь, сбоку еще медведи поменьше. Ему же не пришло в голову назвать эту картину "Венеры в сосновом лесу"? Кстати, о медведях. Есть мнение, что медведей нарисовал не он, а другой, один его знакомый. Этот знакомый запросто мог пририсовать туда заместо медведей Венеру пролежнями вперед. Знакомый подумал, подумал и не стал. "Шишкин,- думает,- мне друг и может еще пригодиться. Я его не подведу!" И нарисовал медведей, как договаривались. Наутро Шишкин проснулся, соскочил с постели и бегом в мастерскую - картину смотреть. Прибегает туда- глядит- все честь по чести. К елкам медведи пририсованы. Неплохо смотрится. А в углу мастерской на оттоманке приятель спит. Устал, мил человек, медведей рисовать. Шишкин на нем одеяло поправил, картину в бумагу завернул и понес ее к купцу Третьякову, крупному коллекционеру медведей. По дороге Сурикова встретил. Сурикову показал. Ему тоже понравилось. "Смелая- говорит- картина. Особенно, медведи хорошо вышли. Признавайся, кто это тебе медведей тут пририсовал?" "Это я сам!"- врет Шишкин."Да ладно врать-то, Шишка Еловая!- Говорит Суриков.- Ты, я помню графиню Мордвинову в лесу рисовал, и то у тебя какой-то мужик с бородой вышел." "Сравнил тоже,- отвечает ему Шишкин,- там графиня, а здесь медведи. Медведей-то я рисовать умею." И побежал дальше. Приходит Шишкин к купцу, разворачивает бумагу. Купец так и крякнул: "Шикарная,- говорит,- картина! Убедительный портрет!" Цену дал хорошую. На прощание, пока Шишкин деньги в карман прятал, купец ему говорит: "Жаль ты цыган к медведям не подрисовал. Зело я их люблю, как они поют." "Ладно,- говорит Шишкин,- время будет, забегу, подрисую." "Давай, забегай.- говорит купец.- Смотри, не обмани!" Шишкин убежал с деньгами, только его и видели. Бежит он по улице и думает: "Еще чего! Цыган ему рисуй! Стану я цыган рисовать, а вдруг опять какая-нибудь графиня Мордвинова с бородой получится. И так сойдет." Вот что нам рассказывает история о том, как живописец Шишкин обманул купца Третьякова... Пардонов оторвался от листа. "Ну,- Подумал он,- для одного номера достаточно будет." Он обмакнул перо в чернила и приписал крупными буквами: ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ. Граф Патронов. Пардонов сложил листки вчетверо и засунул в конверт. "Ну вот,- он откинулся на спинку стула и потер руки,- готово! Штаны, считай, в кармане!" Глава 9 Конец кровожадного факира. В ноябре ударили морозы и выпал снег. В доме княгини Софьи Петровны Кресловой давали бал. Перед балом был устроен благотворительный спектакль, все средства от которого предполагалось истратить на шерстяные носки для нуждающихся. В одной из комнат поставили импровизированную сцену с занавесом. Для занавеса графиня Затылкина пожертвовала шторы из своей гостиной. Ровно в шесть публика расселась на специально наставленные стулья. В первом ряду сидел автор пьесы- граф Пардонов. Он нервно ерзал на стуле, крутил пуговицы, и трогал себя за нос. В публике шушукались. - Здравствуйте, ваше сиятельство. Как поживаете? - Спасибо. Зашибись. - Смотрите-ка, занавесочки-то, кажись, из Затылкинской гостиной снятые... - Чего сегодня представлять будут, не знаете? - Да, вроде, Пардонов чего-то написал. Как будто про индейцев. Или про банкиров. По-моему, "Конец жадного банкира" называется. - А, я эту историю знаю. Там вот про что. У одного папы было много денег. Целых шесть сундуков. Он их всю жизнь собирал. Помаленьку. Приходит, значит, к нему сын и говорит: "Папа, дай денег на мелкие расходы." Папа отвечает: "Не, не дам! У тебя свои есть."- Жалеет, значит, деньжат давать. Сын тогда отвечает: "Нету. Я их профукал."- И карманы выворачивает- показывает, что, действительно, мол, нету. "Дай, папа, денег."- говорит. "Не дам и все!- Папа отвечает.- Точка! И, вообще, мне в подвал пора- деньги считать!" А сын, значит, побежал, короче, к царю. Жаловаться на папу. Прибегает, короче, к царю. Царь на троне сидит, ногти напильником точит. Сын подбегает- бух в ноги! "Не вели казнить, ваше сиятельство! Папа денег не дает! Жмот!" Царь как вскочит: "Как?! Что?! Подать сюда этого папу!" Притащили папу. Царь ему говорит: "Что ж ты, папа, сукин сын, жадничаешь? Нехорошо-с." А папа- хлоп! и помер. От жадности. Царь пощупал ему пульс и говорит: "Папаша умер, боже, от разрыва сердца! Ужасный, короче говоря, век, ужасные сердца!" В это время занавес зашевелился и на сцене появилась княгиня Софья Петровна Креслова. - Здравствуйте, господа.- Начала княгиня.- Сейчас мы будем представлять вашему вниманию пьесу сочинения графа Пардонова "Конец кровожадного факира". Главные действующие лица и их исполнители: Кровожадный раджа факир Надр Хал- князь Илья Ильич Термитов; его жена Прекрасная Эльвира- графиня Татьяна Алексеевна Затылкина; Храбрый Рыцарь- барон Карл Иванович фон Фуйберг; в роли Слона заняты- князь Борис Аркадьевич Пирогов и граф Петр Андреевич Плеткин. Гасите люстру. Будем начинать представление. Люстру быстро загасили. Занавес поднялся и на сцене показался слон. Переднюю часть слона играл граф Плеткин, а заднюю- толстый Борис Аркадьевич. На слоне сидел князь Термитов в роли кровожадного факира Надр Хала. На голове у него было намотано вафельное полотенце. Глаза, подведенные синим и зеленым, зловеще сверкали. За поясом торчала сабля генерала Полосатова. Генерал Полосатов толкнул локтем сидевшую рядом графиню Пришибалову: - Видала?!- Со значением сказал он.- С моей саблей поехал! Слон остановился посередине сцены. Князь Термитов начал выступать. Я к вам из Индии приехал на слоне Жену привез, красавицу Эльвиру. Индийский танец вам продемонстрировать И фокус кровожадный показать. В корзинке у меня гремучая змея... Термитов приподнял со слона корзинку и потряс ее. Но в сердце у меня змея другая- Жена моя, прекрасная Эльвира, Кажись, мне изменяет- знаю с кем! Вчерась нашел я у нее записку От одного бесстыжего скота! Он ей свиданье в палисаднике назначил. В четыре ровно будет ждать ее. Термитов вынул часы на цепочке и прищурился. Сейчас еще без четверти четыре Поеду я туда и спрячусь там в ветвях! Обидчика я должен подстеречь И саблею зарезать негодяя! Генерал Полосатов снова толкнул Пришибалову: - Слыхала?! Это он про мою саблю! - Да тише вы! - Цыкнула Пришибалова.- Здесь такие страсти разыгрываются, а вы со своей саблей! " Вот, дура штатская!"- Подумал генерал и сплюнул. Термитов, тем временем, пришпорил слона и подъехал к стоявшему на сцене фикусу в кадке. Под этим деревом они лобзаться мерзко будут! А я на дерево заранее залезу И спрыгну на обидчика с ветвей! И саблею проткну ему живот! Термитов перелез со слона на фикус. А ты, мой верный слон, в кусты запрячься И тихо там тем временем сиди. Да хобот не высовывай оттуда! Слон спрятался в кустах. На сцену вышел барон Фуйберг с копьем. На боку у него болтался колчан со стрелами. Он остановился посреди сцены и , подмигнув оттуда графине Пришибаловой, начал монолог: Я чую запах сладостных гортензий! Фуйберг поводил носом. Скорей всего Эльвира здесь уже! Я ей под деревом свидание назначил. Как сердце бьется поразительно в груди! С другой стороны на сцену выбежала графиня Затылкина, увешанная бусами и монистами, и села под дерево. Термитов на фикусе щелкнул языком и схватился за саблю. Барон Фуйберг встал на одну коленку перед Затылкиной: Красавица Эльвира! Ты ли это? Тебя я здесь увидеть не мечтал. Приятно мне тебя под деревом увидеть! Как ты смогла от мужа ускользнуть? Затылкина поглядела в потолок и отставила руку: К тебе сюда на крыльях я летела! И рада счастию под деревом предаться! От мужа вредного я ловко убегла, Чтобы с тобой, мой рыцарь, повстречаться! Но... опасаюсь- выследит он нас- Тиран проклятый, басурманец и сатрап! Не в силах я уж более терпеть Его невыносимых истязаний! Не знает меры изверг кровожадный! Побоями замучил он меня! Затылкина задрала юбку и показала Фуйбергу синяк на ноге. Генерал Полосатов одобрительно цокнул:" Какие аппетитные ножки у Татьяны Алексеевны!- подумал он.- Не мешало бы к ней пристроиться!" Фуйберг внимательно осмотрел синяк на ноге Затылкиной и гневно стукнул об пол копьем : Ну попадись мне этот Надр Хал! Факир позорный! Я убью его! Термитов внезапно сорвался с ветки и растянулся на полу. Фуйберг подошел к Термитову и поставил ему ногу на грудь : Ну вот ты и попался, кровожадный! Прощайся с жизнью, твой конец пришел! Он занес копье и заколол им Термитова. Тут из кустов выскочил индийский слон и бросился на Фуйберга. Тут слон еще!- Вскричал Фуйберг- Слона-то я и не заметил! Так отправляйся за хозяином своим! Скотина мерзкая! Фуйберг проткнул слона копьем. Слон зашатался и рухнул рядом с Термитовым. Фуйберг подошел к Затылкиной и, приобняв ее за плечо, произнес: Моя Эльвира! Ты свободная теперь! Факира кровожадного убил я! Его уж нет. Теперь мы заживем, Как итальянские Ромео и Джульетта! Занавес опустился. Раздались оглушительные аплодисменты. - Браво! Браво! Пардонова на сцену! Сияющий Пардонов вышел на сцену и пару раз поклонился. Анна Ильинична Пирогова восхищенно смотрела на Пардонова, вытирая слезы кружевным платочком. - Сильная комедия!- Восторгался генерал Полосатов.- Одним ударом слона уложил! Это, я вам скажу, баталия! Это- по-нашему! На сцене снова показалась княгиня Креслова: - Ну вот, гости дорогие.- Сказала она.- Представление мы посмотрели, а теперь пора и закусить. Прошу всех в соседнюю залу- там уже накрыто. Давайте, господа, подзакусим маленько, а потом потанцуем. Публика повалила к выходу. Проходя мимо Пардонова, Анна Ильинична незаметно сунула ему в руку записку. Дождавшись, пока все выйдут, Пардонов развернул бумажку и прочел: "Мой рыцарь, мой Пардонов! Вы окончательно разбили мне сердце. Не в силах я уж более терпеть его невыносимых истязаний...Твоя навеки Эльвира П." "Что-то я ничего не пойму.- Подумал граф Пардонов.- Почему Эльвира П.?" Он еще раз внимательно перечитал записку: " Ничего не пойму! И чьих это истязаний она не в силах терпеть? Беда с этими бабами! Все время чего-то темнят." К Пардонову подошла Затылкина, прервав его размышления. - Спасибо за прекрасные стихи.- Сказала она и игриво стукнула графа по носу веером.- Ах, Пардонов, Пардонов! Оказывается, вы интересный мужчина! - И вам спасибо, что слова выучили.- Уклончиво ответил Пардонов. - Я сейчас иду переодеваться. А потом мы с вами по-тан-цуем!- Графиня еще раз стукнула Пардонова по носу и, вихляя бедрами, пошла переодеваться. Глава 10. Барон в шкафу. Затылкина вошла в комнату для переодеваний и закрылась изнутри на ключ. "Ох, и уморилась я."- Подумала графиня. Повертевшись перед зеркалом, она удовлетворенно хмыкнула. Вдруг за ее спиной кто-то кашлянул. - Кто здесь?!- Испуганно охнула графиня. - Это я. Фуйберг.- Донеслось из стоявшего в углу шкафа. Дверца шкафа открылась, и оттуда вылез раскрасневшийся барон. С плечей у барона свисали бюстгальтеры и разноцветные ленты. - Я чую запах сладостной гортензии! Как бьется сердце поразительно в груди! Бу-га-га-га-га!- Захохотал Фуйберг. - Что это вы здесь делаете, негодник?- Спросила графиня. - Красавица Эльвира, ты ли это? Бу-га-га-га-га! - Снова захохотал Фуйберг, снимая с себя бюстгальтеры и ленты и засовывая их обратно в шкаф.- Ничего себе Пардон трагедию написал! Как будто про нас с вами, Татьяна Алексеевна. Я, Татьяна Алексеевна, когда ваш синяк на ноге рассматривал, так прямо влюбился. Дозвольте еще разок взглянуть. - Ишь, чего захотели!- Захихикала Затылкина. Барон бросился на графиню и повалил ее на диван. - Какой вы нахальный!- Притворно сопротивляясь, шептала графиня.- Что это вы мне юбки задираете? - Да так. Мешаются.- Пыхтел Фуйберг. Задрав юбки, Фуйберг принюхался и, поморщившись, начал стягивать с графини ее фильдекосовые чулки. - Ой, чего это вы с меня чулки снимаете? - Да что-то от них больно псиной со щами пахнет. Пусть лучше на полу полежат. - Фи... Это вам, Карл Иванович, показалось. - Где уж там показалось! Сами понюхайте. - Ничего и не пахнет вовсе. - Как же не пахнет. Когда пахнет. - Ну, не знаю, не знаю... По-моему, не пахнет. - Что же это, по-вашему, от меня так воняет? - Да, ладно, Карлуша, брось ты эти чулки на пол. Иди ко мне, мой разбойник... Пощекоти меня усами вот здесь... Ах! Ах! - Мягкая вы какая, Татьяна Алексеевна. Как подушка... - Хо-хо-хо... Ну, давайте же, давайте же... Чем это вы в меня уперлись? - Погодите, сейчас колчан сниму... Мешается, сволочь... -Вы уж меня стрелой не проколите насквозь. -А это уж, как получится... - Ах!.. Ах!.. Ах!.. - Вы, Татьяна Алексеевна, пожалуйста, потише, а то кто услышит еще- я вас скомпроментирую. - ...Ох!.. Ох!.. Я вся пылаю!.. Навалились-то как! Раздавите, окаянный! - Ничего-с, не раздавлю... - ...Ох!... Ох!... Ах!... Я все. - Сейчас, минуточку... Фуф!.. Готово!.. - Какой вы, Карл Иванович, пылкие любовники. - Понравилось? Давайте, теперь будем встречаться. - У вас же супруга, кажется, имеется. - Она сейчас в Пруссии. Воду пьет. - Какие вы все мужчины одинаковые проказники. - Ладно, Татьяна Алексеевна, хватит валяться. Пойдемте к столу, а то все без нас съедят. - Чулочки подайте, кавалер. Глава 11. Брызги шампанского. Продолжение пролога. ...и пошел дальше. Походив некоторое время по залам, Пардонов решил сходить за бутылкой в магазин купца Собачникова, находившийся неподалеку от дома княгини Кресловой. Сергей Александрович, не одеваясь, вышел на улицу. На улице дуло. Мела метель. У подъезда стояли извозчики и пили водку. Один извозчик примерял сапог Фуйберга и одобрительно покрякивал. Каждый второй фонарь на улице не горел. " Эх, Россия..."- Подумал Сергей Александрович. Он поднял воротник и ускорил шаг. В магазине было тепло. За прилавком стоял купец Собачников с карандашом за ухом и считал на счетах. Сзади на стене висела голова кабана. " Вылитый Борис Аркадьевич Пирогов."- в который раз подумалось Пардонову. - Здравствуй, любезный.- Обратился граф к купцу.- Выпить чего есть? - А... Это вы, ваше сиятельство.- Приподнял голову купец.- Здравствуйте-с, Сергей Александрович. Выпить- только шампанское- с осталось. Сегодня утром-с княгиня Креслова большой заказ сделали. Извиняемся. - Ладно, давай чего есть.- Вздохнул Пардонов. - Сколько изволите-с брать? - Бутылку. Купец Собачников ловко выудил из-под прилавка бутылку шампанского и завернул ее в папиросную бумагу. - Вам, Сергей Александрович, как частому посетителю, скидка десять процентов. - Ладно, запиши мне. Пардонов взял бутылку, сунул ее в карман, и вышел. В прихожей дома княгини он столкнулся с князем Термитовым. - Где это вы пропадали?- Спросил Илья Ильич. - Да так, проветриться ходил.- Ответил Пардонов. - Скучно здесь.- Пожаловался Термитов.- Пойду домой. В микроскоп посмотрю. - Ну, пока.- Попрощался с ним Пардонов. Князь Термитов одел шубу и вышел. " Надо бы было ему налить.- Подумал граф.- Здорово он факира Надр Хала сыграл. Да и Плеткину не мешало бы налить. Выразительный слон получился." Сергей Александрович пошел искать Плеткина. Проходя мимо диванов, он заметил Фуйберга в одном сапоге. Фуйберг стоял на карачках и озадаченно заглядывал под диван. - Ты чего, брат Фуйберг, мебель рассматриваешь? Купить хочешь?- Съязвил Пардонов. Фуйберг посмотрел снизу вверх на Пардонова. - Да вот, Пардон, пока я тут вздремнул, у меня сапог исчез. Может, спер кто? - Ну и ну! - Притворно удивился Пардонов.- Дело не шуточное. Может, у кого сапог прохудился? Вот он твой и пристроил, пока ты дрых. Ты походи тут. Может, на ком увидишь свой сапог. - Похоже на то.- Согласился Фуйберг и посмотрел на сапоги Пардонова. - Ну ладно, брат Фуйберг. Желаю удачи. Я пошел. Пардонов направился к графу Плеткину. Плеткин, по-прежнему, стоял в окружении дам и что-то им рассказывал. Пардонов подошел поближе. - ... Одна нога здесь, другая там.- Рассказывал Плеткин. Барышни заохали.- разметало, значит, начисто.Высылают эскадрон. Хлоп!- эскадрона нет! Что делать?! Генерал призадумался: " Этак дело не пойдет. Пойду сам посмотрю." А там его уже ждали. Охотники за генералами. Только пришел: а ему- "Руки вверх!" Трах-бах!- началась перестрелка. Генерал, раненный в ногу, отползает за дерево. Турки за ним. Генерал за пистолеты. Трах-бах!- троих уложил на месте. Остальные убежали. Ногу ему потом ампутировали и наградили орденом... А то еще вот какая история случилась в Германии. Один злодей поселился на крыше и установил на спине паровую машину с пропеллером. С помощью этого адского приспособления он мог беспрепятственно перемещаться по воздуху. Началось все с малого- залетит к кому-нибудь в окно- ширсь с подоконника хрустальную вазу с цветами и ку-ку! Дальше- больше. Серебрянные ложки тырить начал, а потом совсем распоясался- на честь девушек покушаться стал. Залетит, эдак, в окно- смотрит- девушка симпатичная. Он и того, значит... Покушается на ее честь. Ну, граждане, конечно, замечать начали, что что-то здесь не так: то ваза пропадет, то ложки серебрянной не досчитаются, а то несовершеннолетнюю дочь чести лишат. Двери, вроде, заперты, а предметы исчезают. И девушки пострадавшие ничего путного сказать не могут. Он ведь всегда в маске летал для неузнаваемости. Обратились в полицию. Полиция сбилась с ног. А ему- хоть бы хны! Дровишек подкинет в свою машину и летает, посвистывает. Так и не поймали. Только потом поймали, когда он случайно на дерево налетел и разбился... Или вот еще какая курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все отношения. Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт получился больно пухлый, ей пришлось посылать это дело заказным письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная, и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: " Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности. Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да, собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты, заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих фотопортретов. Стало быть, их у него много было, фотопортретов. А барышня-то думает- как она ему врезала! А почтальон, значит, сокрушается потерей пальцев. А нечего было их засовывать куда не следует! А вот собачка издохла- вот это, действительно, жалко. Могла бы ведь значительную пользу принести на каком-нибудь поприще. Такая , милые барышни, курьезная история.- Заключил Плеткин. Барышни завздыхали. Пардонов было уже раскрыл рот, чтобы пригласить Плеткина выпить, как вдруг неутомимый рассказчик заговорил снова: - А то вот, я еще читал у Тургенева в " Записках охотника" про лося. Не читали? Про лося?- Обратился он к барышням. Барышни промолчали.- Тогда я сейчас расскажу.- Плеткин набрал воздуху.- Пошел раз Тургенев в лес на охоту и застрелил там во-о-от такого лося.- Плеткин развел руками и приподнялся на цыпочки.- Из двустволки. Одни рога у него были во-о-от такие! А копыта во-о-от... - Постой, Петр Андреевич.- Оборвал его Пардонов.- Отойдем на минутку. У меня до тебя дело важное.- Барышни недовольно загудели.- Извиняюсь, милые барышни,- сказал Пардонов,- я ненадолго украду вашего Гомера. Ради неотложного дела.- И, подумав, добавил.- Сапог у Фуйберга пропал. Найти надо. Буквально на минутку. Пардонов схватил Плеткина за локоть и увлек в угол. - Ну, чего там у тебя?- Недовольно спросил Плеткин. - Выпить хочешь? - Ебенть! - оживился Плеткин Пардонов похлопал себя по карману: - Пошли за занавески, а то тут народу много. - Пойдем, только быстро. А то меня ждут. Видел, как на меня молодая Пришибалова смотрела? Так и ела глазами. Намереваюсь ей сегодня амуров подпустить под юбку. Приятели зашли за занавески. Пардонов вытащил из кармана бутылку и начал срывать с горлышка фольгу. - Ишь ты!- Одобрительно причмокнул Плеткин.- Где взял? - Где взял, где взял... Купил. - А чего это ты про Фуйберга загнул? - Да пошел он в жопу!.. Надо было у него стакан взять.- Сказал он, открывая бутылку. Пробка выстрелила, и полбутылки шампанского вылилось Пардонову на белые штаны.- Е... тв...ю ...ать!- выругался Пардонов.-- Что за ...уйня!- Он поднес бутылку к глазам.- Вот блядь, сука! Полбутылки упустил! - Это она у тебя в штанах нагрелась.- Резонно заметил Плеткин.- От того и стрельнула. Охлаждать надо. - Охлаждать надо!- Передразнил Пардонов.- Тоже мне - герцог! Не до этикету... Ладно, давай выпьем, что осталось.- Он протянул Плеткину бутылку.- Хорошо ты сегодня слона сыграл.- И добавил,- Жизнь, как говорится, короткая, а исскуство длинное... За исскуство! - Давай за исскуство.- Плеткин выпил, утерся рукавом, и передал бутылку Пардонову. Пардонов допил шампанское и выбросил пустую бутылку в окошко. - Закурим?- предложил он, вынимая из кармана серебрянный портсигар. - Ну, давай по одной, и я побегу. Графы закурили папиросы. - Штанцы-то ты здорово уделал.- Заметил Плеткин, рассматривая панталоны Пардонова. - Да, хрен с ними.- Ответил граф.- Они и без того не больно чистые были. Авось никто не заметит. - Дай бог.- Сказал Плеткин.-...А у тебя с Анной Ильиничной-то серьезно? - Анна Ильинична, брат, это такая женщина...- Выпуская дым и щурясь, проговорил Пардонов.- Это, брат...- Он пощелкал пальцами.- Это, брат, тебе не Затылкину драть! - А ты ее драл? - А...- махнул рукой Пардонов. - А что, Затылкина- баба ничего. Я блондинок люблю. А тебе какие больше нравятся- блондинки или брюнетки? - Эх, плоский ты человек, Плеткин.- Сказал Пардонов.-... По сути, мне, конечно, больше нравятся брюнетки... Но тебе этого не понять... - Ну, ладно, Пардон, я побежал. Спасибо за угощеньице.- Поблагодарил Плеткин и затушил об каблук окурок. Глава 12. Шум и ярость. Между танцующих пар толкался барон Фуйберг в одном сапоге, внимательно разглядывая обувь кавалеров. Внезапно он остановился, увидев две пары мужских сапог рядом. Мужские сапоги грациозно приплясывали и притоптывали. Фуйберг изумленно поднял голову. Перед ним, нежно обнявшись, вальсировали скандально известные гомосексуалисты Жулин и Кастрюлин. - Господа!..- Возмущенно закричал Фуйберг, топая обутой ногой по полу.- Что за дела?! Кто это сюда этих пидоров пустил?! Ни в один приличный дом их не пускают! А сюда они, блядь, пробрались! Понапускали полный зал пидорей, а потом удивляемся, кто это у меня сапог спиздил! Да что же это такое, господа?! Почему это я должен в одном зале с пидарасами пританцовывать?! Я требую вышвырнуть их отсюда!- Из кармана разбушевавшегося барона выпал зеленый стакан и разбился. К Жулину и Кастрюлину подбежали два дюжих лакея. Они схватили их за шиворот и выкинули гомосеков в окно. Танцы возобновились. Барон Фуйберг сел на диван и нервно закурил. Откуда-то вынырнула графиня Затылкина. - Что это вы, Карл Иванович, нешто полутатарин, в одном сапоге сидите?- Спросила она. - За что же вы это, Татьяна Алексеевна, меня полутатарином обзываете?- Обиделся Фуйберг. - Да кучер мой, Ибрагимка, перед тем как в помещение войти, всегда галоши на улице оставляет. - Вам вот все шуточки, Татьяна Алексеевна, а мне что, прикажете домой на одной ноге скакать?! -Ха-ха-ха!- Весело засмеялась Затылкина и, присев на диван, стала обмахиваться веером.- Не надо было, Карл Иванович, свою даму в одиночестве оставлять. Ходили бы сейчас при полной форме-с. Фуйберг подозрительно покосился на графиню. " А ведь это она с меня сапог стянула!- подумал он.- Курва! Будет теперь этим сапогом меня перед супругой компроментировать!" - Вы, Татьяна Алексеевна, лучше отдайте мой сапог по-хорошему!- Потребовал Фуйберг.- Пошутили и хватит! - Какой сапог?- Удивилась Затылкина. - Известно какой! Левый! Мой левый сапог!- Он приподнял босую ногу и поводил ею перед Затылкиной. - Да не брала я вашего сапога! - Отдайте, говорю.- Наседал Фуйберг.- Я точно знаю, что он у вас! - Да мне ваш паршивый сапог даром не нужен! Нашли дуру! - Я-то знаю, зачем он вам нужен! А если не нужен- так отдайте! Я этого так не оставлю! - Какой же вы, барон, право, свинья! И этакому человеку я сегодня доверилась на диване! - Сама ты свинья, блядь! Отдай сапог! Считаю до трех! Вся фиолетовая от злости и возмущения, графиня вскочила с дивана и побежала к двери. Барон, было, кинулся за ней, но напоролся босой ногой на осколки стакана. - Мама!- заорал барон. Корчась от боли, он опрокинулся навзничь, ударился головой об пол и потерял сознание. Глава 13. Роковое пятно. Граф Пардонов вышел из-за занавесок в хорошем настроении. - Эй, Пардонов, идите-ка к нам.- Услышал он за спиной приятный голосок. Пардонов обернулся и увидел княгиню Креслову в окружении воспитанниц. Княгиня приветливо улыбалась. Пардонов подошел. - Где это вы, мил человек, пропадаете?- Поинтересовалась княгиня.- А мы вас, Сергей Александрович, прямо обыскались уже. - Да, вот он я. Весь тут перед вами. - Теперь-то уж видим.- Сказала княгиня.- А то мы уж совсем было с ног сбились, драматурга нашего разыскивая. Хочу я вас, Сергей Александрович, сердечно поблагодарить за прекрасную пьесу. Так нам всем понравилось, так понравилось! Прямо и не знали мы, какие в вас таланты скрыты. - Да чего там...- Застеснялся граф.- Ничего особенного. Вот Грибоедов- это да! - Ну, не скромничайте, не скромничайте.- Не унималась княгиня.- Вот и воспитанницы мои совсем меня одолели. Покажи им, да покажи Пардонова. А он скромничает. Таким героем себя выказал, а теперь скромничает... Вот он, барышни, герой наш.- Обратилась она к воспитанницам.- Вот он наш Пардонов! Что- хорош? Воспитанницы зарделись и опустили глаза. - Ну, что ж вы, птички?- Сказала княгиня.- Сами просили, просили с Пардоновым познакомить, а теперь мнетесь. Стоите красные, как помидоры. Давайте, доставайте ваши альбомы. Граф вам чего- нибудь туда напишет. Самая смелая воспитанница вытащила из ридикюля альбом и протянула его Пардонову. Пардонов достал из кармана перо и почесал им за ухом: - Чего же вам, мадмуазель, такого написать?- Задумчиво произнес он. - Напишите какое-нибудь пожелание.- Попросила девушка. Пардонов наморщился и посмотрел в потолок. - Вот!- сказал он наконец и, отставив ногу, застрочил: ПРЕКРАСНОЙ, КАК ТЮЛЬПАН БОРДОВЫЙ, ПИШУ НА ПАМЯТЬ. ВАШ ПАРДОНОВ. Он протянул раскрытый альбом девушке: - Не закрывайте, пока не просохнет, а то размажется. Девушки сгрудились над альбомом счастливицы и восхищенно заахали: - Ах! Ах! Какая прелесть!- щебетали они. Защелкали ридикюли. - И мне! И мне!- наперебой галдели девушки, подсовывая Пардонову свои альбомы. - Погодите, барышни, не напирайте.- Заулыбался граф. - Не все сразу.- Пардонов быстро написал то же самое во все альбомы. - Ну ладно, Сергей Александрович.- сказала княгиня Креслова.- Не смеем вас более задерживать. Бегите потанцуйте. А то, гляжу, совсем мы вас замучили. К следующему балу ждем от вас чего- нибудь новенького. Вы уж порадуйте нас.- И добавила ему на ухо.- Только графине Затылкиной никаких ролей больше не давайте. А то она, фуй, какая вульгарная! Юбку на сцене задирает!.. Ну, бегите, бегите. Пардонов раскланялся с барышнями и пошел. "Какой успех!- думал он.- Определенно, не так все плохо. Пьеса удалась. С Плеткиным, вот, выпил. Анна Ильинична меня любит. Барышни познакомиться хотят. Нет, определенно, все не так плохо. Пойду потанцую." Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них Фуйберга. Барон лежал на диване с компрессом на голове и стонал. Доктор Пришвин перебинтовывал ему ногу. - Бинтуй крепче, Матвей Григорьевич.- Стонал Фуйберг.- Чтоб не соскочило. А то у меня сапога одного уже нет. Затылкина, мать ее, не отдает. Стерва! - Не волнуйтесь, голубчик,- отвечал доктор.- Мы вам сейчас к ноге дощечку привяжем. Получше всякого сапога будет. А вообще, как утверждает медицина, босиком даже полезно ходить. Только не по стеклу, конечно.- Добавил он, завязывая узел. - Чего это с тобой, барон?- Спросил Пардонов, подходя к дивану. - А... это ты, Пардон.- Слабым голосом отозвался Фуйберг.- А я, вишь, ногу порезал. И голову ушиб. Об пол. Все из-за Затылкиной. Такая, брат, я тебе скажу- тварь! Это ж она с меня сапог стянула, который я под диваном искал. И не отдает. Вот мерзкая баба! - Да.- посочувствовал Пардонов.- Мне на нее сегодня уже жаловались. Экая у тебя шишка на башке вскочила! Надо было пятак сразу приложить. - Какой там пятак! Я без сознания на полу лежал, пока доктора не вызвали. - Ну, ладно, поправляйся.- Пожелал Пардонов.- Я пошел. "Экая комедия вышла с Фуйбергом.- подумал он.- Прямо-таки неудобно даже. А, впрочем, хрен с ним. Не надо было чужую бутылку хватать. Цирк, да и только!- развеселился граф.- Прекрасная Эльвира Затылкина похищает сапог у благородного рыцаря Фуя Позорного"- граф засмеялся. Пардонов зашел в зал для танцев и огляделся по сторонам. У окошка стояла скучающая графиня Пришибалова. Рядом на подоконнике сидел генерал Полосатов и начищал шторами медали. - Смотри-ка,- обратился генерал к Пришибаловой,- граф Пардонов появился. Чего это у него штаны спереди влажные. Не иначе- обмочился! Ну Пардон дает!- захохотал Полосатов.- На бале обоссался! Смотри, смотри,- толкал он в бок графиню,- к нам идет! Пардонов, действительно, направлялся к ним с намерением пригласить Пришибалову на танец. - Честь имею, Светлана Васильевна.- Приблизившись, обратился к ней Пардонов.- Разрешите ангажировать вас на мазурку. Пришибалова захихикала: - Что это вы, граф, нешто дите малое, свои штаны-с обмочили-с? Мне, право, неловко танцевать с кавалерами, у которых штаны подмочены.- Сказала она, не двигаясь с места. Опешивший граф Пардонов посмотрел на штаны, залитые шампанским, и покраснел. Пришибалова продолжала хихикать, прикрываясь веером. -Что вы все хихикаете?!- Гневно вскричал Пардонов.- Это, изволите ли видеть, совсем не то, на что вы подумали. Это, изволите ли видеть, французское шампанское у меня на штанах! - кричал он.- Кто вам сказал, что я обмочился?! Это подло и низко! Кто вам сказал, что я обмочился?! Перепуганная насмерть Пришибалова побледнела и залепетала: - Да я, Сергей Александрович, чего? Я ничего... Это все генерал.- она указала веером на Полосатова. Граф Пардонов развернулся на каблуках к генералу. Генерал Полосатов перестал начищать медали и, на всякий случай, спрыгнул с подоконника. - Милостивый государь!- Отчеканил Пардонов.- Я промочил себе штаны французским шампанским, но если кому-то угодно считать по- другому, то- ВОТ ВАМ!- Граф снял с руки перчатку и кинул ее в генерала.- Жду вас завтра в шесть утра стреляться у кривой березы! Полосатов побагровел: - Стреляться, так стреляться! Наше дело- военное!- Коротко ответил он. Пардонов холодно кивнул, развернулся и покинул помещение. Выйдя на улицу, он запрыгнул на лошадь и поскакал домой чистить пистолеты. Глава 14. Невольник чести. Прискакав домой, граф Пардонов уселся чистить пистолеты. Покончив с пистолетами, граф поднялся из-за стола. Он заложил руки за спину и какое-то время расхаживал по комнате. Потом он опять сел за стол, вытащил серебрянный портсигар и закурил. Докурив папиросу, и затушив окурок, он схватил пистолет, поискал глазами и навскидку пульнул в кастрюлю. Свинец прошил кастрюлю насквозь. - Я убью его!- сказал граф решительно и снова уселся чистить пистолет. На шум выстрела прибежал лакей Федька. - Что, Ваше Сиятельство, за шум, а драки нету?- сонно щурясь и почесывая спину поинтересовался он. - Ох, Федька,- обняв лакея за плечо, сказал граф.- Завтра, быть может, меня уже не будет. Утром я стреляюсь с генералом Полосатовым на дуэли. Но ты, брат Федька, не верь слухам, что твой граф обмочился на бале. Это генерал Полосатов соврал. Это клевета! А на самом деле я промочил штаны французским шампанским, которое прон