нилось! АДАМ. Т-с-с!.. Ты не видала вот такого ключика? (показывает Актеру свой ключ на цепочке) АКТЕР. От потайного шкафчика? АДАМ. Да АКТЕР. Того, что в гостиной? АДАМ. Да! АКТЕР. А ключик тот, что получила мадам? АДАМ. Да! АКТЕР. Нет! АДАМ. Что "нет"? АКТЕР. Не видела! Мадам не позволила помочь ей переодеться. Мне кажется, она вообще меня как-то недолюбливает Ева открывает глаза. Адам замечает, что она очнулась, резко меняет тон, становится на колени, нежно берет за руку. АДАМ. Дорогая, тебе надо выпить чего-нибудь освежающего АКТЕР. (начинает тараторить) Да-да, мадам! Однажды на рождественском балу герцогини одной даме стало дурно. Так вот, мой крюшон с лекарственными травами оказал на нее просто чудовищное... я хотела сказать, чудесное действие! ЕВА. (слабым голосом, но достаточно твердо) Вели этой мерзавке убраться!.. АКТЕР. Но сударыня, я только делала вам искусственное дыхание! ЕВА. Какая гадость! (сплевывает и вытирает рот ладонью) АКТЕР. (оскорбленно) Я конечно, не великосветская леди, но свежести моего дыхания завидовала сама герцогиня Сурдельгольфская, а ее муж... АДАМ. (выталкивает ее вон) Брысь! АКТЕР (просовывает в дверь голову и победно кричит) Ее муж был ба-альшим ценителем! ЕВА.(тоном следователя) Что за отравой вы собирались меня напоить? И не смей врать, я все слышала! АДАМ. Отравой?..(разыгрывает недоумение) В прошлый раз у тебя были видения, а теперь - слуховые галлюцинации! Не отравой, а крюшоном на травах! Улавливаешь разницу? ЕВА. За какие услуги ты подарил этой твари мою любимую шляпу? АДАМ. Во-первых, я никогда не знаю, которая именно шляпа сегодня у тебя любимая, а во-вторых, просто подарил и все! Девушка старалась! ЕВА. Могу представить! АДАМ. Психопатка! Вопишь, чтоб я не оставлял тебя одну, а когда я прихожу, хлопаешься на пол и порешь какую-то чушь! ЕВА. Чушь?! А когда эта ненормальная скачет по комнате в моей шляпе, это тоже видение?! АДАМ. О, Господи, Ева! Это просто шутка! ЕВА. (возмущенно) Шутка?! Врач объявил больному ангиной, что у него рак горла. И тот умер от рака горла, так и не узнав, что доктор пошутил! Малыш в шутку хлопнул петарду у бабушки над ухом. И что? Старушка скончалась от инфаркта!.. Понимаешь?.. Существует граница, за которой шутка становится смертельной! Как яд гюрзы! АДАМ. Выпей и успокойся (подносит ей рюмку) ЕВА. Змеиного яду? (отстраняет его руку) Решил меня угробить? Сам? Или воспользуешься услугами оборотней? АДАМ. У тебя паранойя! ЕВА. Н- нет, ты послушай! АДАМ. И не подумаю! (разворачивается, чтобы уйти) ЕВА. (хватает его за пиджак, тянет к себе и истошно кричит) Адам - Мада!!! Ева - Аве!!! А-а-а! АДАМ. (настораживается) Что - что? АКТЕР. Кого вы изволили звать, мадам? Меня или горничную? АДАМ. (грубо) Закройте дверь! АКТЕР. Я давно закрыл двери, сударь. И завел часы ЕВА. (истерично) Ха-ха-ха!.. АДАМ.(сдерживаясь) Проверьте, пожалуйста, не забыла ли кухарка положить пряные травы Тибета в... о, черт! Куда она должна была их там положить?!. АКТЕР. Она не забыла, но если вы сомневаетесь, я проверю ЕВА. (сквозь истерический смех) Убедился?.. АДАМ. В чем? (он несколько раз сильно встряхивает ее и внятно и раздельно выговаривает ей прямо в лицо) В этом пансионате до нас побывали тысячи людей! И все остались в живых! ЕВА. Как кошка герцогини! АДАМ. Да! Как кошка! Люди специально приезжают сюда, чтоб встряхнуться! Подумай только, они живут день за днем, и каждый новый день похож на вчерашний, потому что в нем происходит только то, что происходит всегда: ненависть и любовь, деленная на возраст! Чем старше человек, тем он тупее, тем однообразнее и скучнее его существование, даже если он ездит в "линкольне" и катает шары в лучших гольф - клубах планеты! Только страх не меняется с возрастом! Слышишь меня? Страх острее любви и ненависти! Он помогает узнать цену обыденности! Он заставляет цепляться за эту обыденность и включает все жизненные механизмы!.. ЕВА. Я ничего не хочу включать! Хочу в Гольф-дель-Сур! АКТЕР. Прикажете накрывать? АДАМ. Да!! АКТЕР. Горничной быть в шляпе или ограничиться традиционной наколкой? АДАМ. (раздраженно) Да пусть хоть голой ходит! АКТЕР. (вполне серьезно) Прошу прощения, сэр, но в декабре в замке не принято обнажаться. По традиции такие пожелания персонал исполняет только в весенне-летний сезон ЕВА. (серьезно) Тогда ограничимся традиционной наколкой АКТЕР. Какую предпочитаете? Однотонную или в цвете? ЕВА. Пусть будет в цвете АКТЕР. Будет исполнено, мэм (с достоинством удаляется) АДАМ. Убедилась? Это - игра! Я сразу заметил, что они как бы заговариваются, а потом понял! Слушай! (он хватает рекламный буклет, быстро листает его, находит нужную страницу) "За время пребывания в замке гости, как правило, теряют лишний вес, утрачивают сонливость и восстанавливают ослабленный слух. Глаза их приобретают характерный блеск, походка - упругость. Необычайно яркие впечатления надолго остаются в памяти отдыхающих, благодаря усилиям персонала и видеокассете, с наиболее забавными эпизодами приключений"!..(Адам прикусывает язык) ЕВА. Чего ты замолчал? АДАМ. А?.. Тут, собственно, все... (прячет буклет за спину) Дорогая, у тебя потекли глазки! ЕВА. Зачем ты подарил горничной мою любимую шляпу? АДАМ. (торопливо) Сделал глупость! Но еще не поздно исправить! ЕВА. Поздно. Я тоже подарила ей эту шляпу. Теперь отбирать неудобно: ты ведь не сможешь сказать, что я возражаю АДАМ. Как ты великодушна! (целует жене руку) И чертовски хороша сегодня! Только... чуть-чуть умойся ( провожает ее к выходу и, как только за ней закрывается дверь, выхватывает буклет и читает) "...благодаря усилиям персонала и видеокассете"... Видеокассете!.. Черт! Он внимательно осматривает комнату, ищет, где может быть спрятана видеокамера, замечает что-то подозрительное высоко в углу, подтаскивает туда стол, ставит на него стул и лезет на эту пирамиду. Актер подходит сзади, придерживает шаткое сооружение. Адам мельком оглядывается на него и продолжает тянуть шею, стараясь разглядеть под высоким потолком глазок объектива. АДАМ. (резко) Все отменяется! Слышишь? Никаких крюшонов на мухоморах! Никаких лекарственных отрав! Ясно? АКТЕР. (невнятно) Угу АДАМ. Все!.. Все!.. Вся наша болтовня попадет в прессу! О, Господи! Я не увижу денег! Я вообще ничего не увижу! Меня повесят, четвертуют и отправят на электрический стул! Почему сразу не доложили, что тут кругом натыканы камеры и жучки?! АКТЕР. (скрипуче) Во-первых, чтоб не испортить впечатления от сюрприза, сударь. А во-вторых, на мухоморах мы ничего не настаиваем. Это подорвало бы престиж заведения АДАМ. (после паузы) В-вы к-кто? АКТЕР. Дворецкий, мсье. Пришел доложить, что горничная почти готова. Осторожно, сэр! Этой высоты недостаточно, чтоб разбиться насмерть, но хватит, чтобы покалечиться! (Адам делает нелепое движение и валится на руки Актеру.) Я сразу почувствовал, что ты - мой!. Бэби!..(прижимает Адама к себе и вдохновенно декламирует) ...Ведь любящие видят все при свете волненьем загорающихся лиц! Любовь и ночь живут чутьем слепого!.. АДАМ. (упирается обеими руками в грудь Актера) Прекратите валять дурака!.. АКТЕР. Я хорошо валяю дурака! Такую роль глупец не одолеет!.. АДАМ. (судорожно извивается) Отпустите меня немедленно!!. АКТЕР. (горестно) Уходишь ты? Еще не рассвело. Нас оглушил не жаворонка голос, а пенье соловья! (понижает голос) Как относится бэби к мимолетным, но волнующим связям? АДАМ. А-а-а!!! ЕВА (вбегает) Что случилось?!. Приступ?!. Привидение?!. Актер разжимает руки, и Адам отлетает на другой конец комнаты АКТЕР. Мсье что-то искал под потолком и потерял равновесие. На счастье, я был рядом АДАМ. Не верь ему! Он сам раскачивал стул!.. Я думал, это горничная... а она... а оно... то есть... Ева, он сам лезет!.. ЕВА. (насмешливо) Дорогой, стоит ли поднимать шум из-за какой-то шутки? АДАМ. Но это переходит границы! ЕВА. Только границы шутки! Считай, что она не удалась! АКТЕР. Наколка почти готова, сударыня. ЕВА. (усмехается) Общий тон радостный? АКТЕР. Я бы так не сказал, мэм. Скорее, оптимистичный. Покойная герцогиня всегда предпочитала осознанный оптимизм беспричинной радости АДАМ. (смотрит на него дикими глазами) Он - сумасшедший! С ним опасно оставаться в одном помещении ! ЕВА. Пожалуй! (ехидно) Но разве это не добавляет остроты в игру? Страх, как перец, делает блюдо жгучим и пикантным! АКТЕР. К сожалению, в Рождественской индейке количество перца урезано до минимума, зато пряных и лекарственных трав кухарка не пожалела! АДАМ. Я не буду есть!! ЕВА. Выпей рюмочку для аппетита АКТЕР. Могу предложить фирменный дворцовый апперетив ЕВА. На травах? АДАМ. Да пойдите к черту со своей отравой! ЕВА. Ну - ну! Постарайся войти в меридиан! В конце концов, мы приехали встречать Рождество, а не умирать от беспричинного страха! АДАМ. Какого страха?! Минуту назад я чуть не свернул себе шею! ЕВА. А что ты искал под потолком? АДАМ. Э... э... э... АКТЕР. Мсье искал ... АДАМ. (быстро перебивает) ...устройство для рождественского фейерверка! Пиротехнические кассеты, веселые петарды, разноцветные конфетти и елочную канитель! (поворачивается к воображаемой камере и бодро рапортует) Мы славно повеселимся! Мы снимем маски, и станем как дети! Ха-ха-ха! А все, что было до того, - шутка! Розыгрыш! Вранье! Болтовня! (Актеру строго) Не смейте ко мне приближаться! ЕВА. А что было "до того"? И до какого "того"? АДАМ. Ха-ха-ха! До всего! До того, как "Жена неизвестного" вышла замуж и стала его женой! А он так и остался неизвестным! ЕВА. (озабоченно) Подержи голову под краном и попытайся повязать галстук (старается выпроводить его из комнаты) АДАМ. (оглядывается на Актера, понижает голос) Дорогая, наверное, я в чем-то неправ... В Гольф-дель-Сур поле... на двадцать семь лунок... Давай наплюем на все... встретим Рождество в машине... а завтра будем скакать по лужайке, беззаботные, как жеребята АКТЕР. Но я уже запер двери, сударь, и горничная старалась! АДАМ. Или поедем к детям!.. Представляешь, как они обрадуются? ЕВА. (саркастически) Представляю... АКТЕР. Любопытный факт, господа! Когда вскрыли завещание старого герцога Сурдельгольфского, того самого, что прикарманил драгоценности, оказалось, что он так и не припомнил точного количества своих отпрысков. Зато к завещанию приложил дневник с описанием семисот тридцати шести охот, в коих его сиятельство имел счастье участвовать на протяжении жизни ЕВА. Представляю, как перегрызлись наследники! АКТЕР. Охота - дорогое удовольствие, мадам. А семьсот тридцать шесть охот в семьсот тридцать шесть раз дороже. Так что, безутешным наследникам герцог оставил только свой богатый жизненный опыт и кучу долгов АДАМ. Клевета! Как у меня могут образоваться долги, если ты даже галстуки мне покупаешь сама?! АКТЕР. Герцога это тоже всегда огорчало АДАМ. Провокация! (громко и внятно) Заявляю! На всем протяжении семейной жизни я довольствовался карманными деньгами, которые выделяла мне супруга! У меня никогда не было чековой книжки, личного счета в банке и кредитной карточки! АКТЕР. Какой кошмар! ЕВА. Это заявление для прессы? Или отчет сенатской комиссии? АКТЕР. Это крик души, мэм АДАМ. Но я не испытывал неудобств, потому что моя жена была щедра и великодушна! Ибо щедрость - основное свойство ее натуры! Я кончил, господа! ЕВА. Как всегда, стремительно! Дворецкий, дайте ему рюмку дворцового апперетива АДАМ. Не подходите ко мне! (отталкивает поднос) Светлый праздник Рождества Христова я встречу в твердом рассудке, со спокойной совестью и гордо поднятой головой! ЕВА. Дорогой, я так хочу, чтоб ты сегодня был счастлив! Впрочем, ты не оставил себе выбора! Аминь! АКТЕР. (наставительно) Быть счастливыми в Рождество совсем не трудно, сударь. Куда труднее сохранить хотя бы тень этого чувства до следующего утра АДАМ. (трусливо - высокомерно) А вас вообще не спрашивают! (озирается по сторонам и крестится) Тень... тень...Я видел где-то тень ангела... Ева, я видел тень ангела! ЕВА. (решительно выталкивает Адама из комнаты и берет Актера под руку) Ну, выкладывайте, из-за чего свалка? АКТЕР. (напыщенно) О, любопытство! Худший их грехов! Уводит слабых вдаль, в такую точку, откуда им легко узреть конец земных забот и стать еще слабее, поскольку страх, - как бритва, острый страх! - все вытеснит из их голов безумных!.. ЕВА. (в тон) Короче, стихотворец, я теряю остатки драгоценного терпенья! АКТЕР. Вы прекрасно импровизируете! Даже герцогиня в лучшие свои годы... ЕВА. Оставим же в покое этот призрак! (деловито) Какой дьявол загнал моего мужа под потолок? АКТЕР. (оглядывается по сторонам, что-то ищет и не находит) Секунду, сударыня! Я быстренько его... отловлю... и все станет ясно ЕВА. А ему не будет больно? АКТЕР. Что вы, мэм! Он даже мяукнуть не успеет! ЕВА. Это хорошо. (принимает театральную позу) Лети быстрее сплетни, мой посланец! Лети! АКТЕР. Лечу! ЕВА. Лети!! АКТЕР. Лечу!!!. (прихрамывая, выбегает) ЕВА. (пожимает плечами) Дурдом! Ева возвращается к туалетному столику, берет в руки ожерелье, примеряет его, откладывает в сторону. Находит театральный бинокль и наводит на точку предполагаемого фейерверка. Поднимает опрокинутый стул, ставит на стол и, подобрав юбку, забирается на шаткую пирамиду. Актер тихо подходит к туалетному столику и берет в руки ожерелье. АКТЕР. (громко) Какая прелесть! (Ева замирает, стул под ней покачивается) Дивная вещица, сударыня, но, к сожалению, не настоящая! Вы не огорчились? ЕВА. (балансирует, стоя спиной к Актеру) Вы кто? АКТЕР. Горничная, мэм ЕВА. (осторожно поворачивается) Опять подкрадываетесь? АКТЕР. Все дело в моей легкой... ЕВА. (раздраженно) ...девичьей походке. Слышала ! Куда подевался дворецкий? АКТЕР. Ой, вы не поверите! Носится по второму этажу за вашим супругом! Никогда не видела А-Ве в таком возбуждении! А что вы там делаете, мэм? ЕВА. (неопределенно) Да так... (переходит в наступление) Зачем вы трогаете мое ожерелье? Что за манера все трогать? АКТЕР. (неопределенно) Да так... Я была уверена, что состоятельные дамы не носят бижутерии. Герцогиня, например, дарила такие безделушки прислуге. Думаю, она поступала благородно ЕВА. Поменьше думайте. У вас это плохо получается. И вообще, почему вы вечно являетесь без зова? АКТЕР. Я хотела показать вам традиционную дворцовую наколку, сударыня. (распахивает на груди рубаху и демонстрирует цветную татуировку) Правда, миленькая татушечка? Общий тон не радостный, но вполне оптимистичный ЕВА. Татушечка - это что?.. Татуировка?.. (смотрит в бинокль) Очень неразборчиво написано АКТЕР. "Прощай! Прощай! И помни обо мне!" Замечательные слова, правда? Принадлежат первому владельцу замка - герцогу - мученику. Его жена была... м-м-м... в некотором роде, шлюхой. И очередной хахаль уговорил ее уморить опостылевшего муженька ЕВА. А-я-яй! И герцог?.. АКТЕР. (вздыхает) Скончался!.. То ли объелся чего-то, то ли опился... Еще болтали, будто ему налили настой белены в ухо. Но я не слишком доверяю этой версии ЕВА. Почему? АКТЕР. (авторитетно) От белены, сударыня, кроме поноса и легкого помрачения, ничего не бывает. А он все-таки умер! А потом явился сыну - в качестве привидения - и накрутил против мамаши и отчима. Сынку этот мамашин избранник тоже был поперек жизни. Вот он их обоих и... (делает выразительный жест) тр-ра-ах! Так сказать, избавил от бремени забот ЕВА. Неладно что-то в здешнем королевстве! АКТЕР. Что-что? ЕВА. Бедный мальчик, говорю! АКТЕР. Да? Странно! Бедным мальчиком его никто не считал! ЕВА. Что значат все богатства мира по сравнению с гибелью во цвете лет? АКТЕР. В каком цвете, мадам? После их кончины, молодой герцог протянул еще без малого пятьдесят лет. Правил прогрессивно, и даже мудро. При нем, например, открылась первая в окрестностях публичная библиотека. Он там лично читал лекции по энтомологии ЕВА. Что-что? АКТЕР. Такая наука о жуках, муравьях и козявках. Особой популярностью пользовались его курс по бабочкознанию и молеведенью. Осторожнее, сударыня! Этой высоты не хватит, чтоб убиться насмерть, но вполне достаточно, чтобы покалечиться ЕВА. Вы кто? АКТЕР. Горничная, мэм (делает книксен) Кухарка, мэм (опять приседает) Продолжать, мэм? ЕВА. Пошла вон, шпионка! На кухню! К индейкам! Крюшонам! Корнишонам! ( делает резкий повелительный жест, и сооружение под ней угрожающе кренится.. Актер кидается на помощь падающей даме.) Кто дал право?!. Прикасаться?!. Руками?!. К моему ожерелью?!. АКТЕР. Тысяча извинений, сударыня! Но оно такое красивое! И такое... ненастоящее... ЕВА. (визжит) Вон!! Вон!! Вон!! Актер задом пятится к дверям, приседая в глубоких реверансах. ЕВА. (подбирает ожерелье) "Ненастоящее"! Дура! Между прочим, подарок жениха!.. (предается воспоминаниям) Господи! Какой я была молодой и наивной!.. А он был та-а-ак влюблен! Все сбережения ухлопал на эту безделушку ! Честные трудовые копейки... Он прятал ожерелье в кармане комбинезона, и оно пахло бензином... (подносит ожерелье к лицу, нюхает) А я уже не помню, где была та бензоколонка... АКТЕР. (из-за ее спины) Бензоколонку лучше всего ставить на выезде из города (Ева роняет ожерелье и хватается за сердце) Те, кто собирается в дальнюю дорогу, обязательно прихватят с собой пару резервных канистр, а те, что возвращаются - зальют полный бак ЕВА. (растерянно) Разумно... У вас есть деловая жилка АКТЕР. Кроме того, я думаю открыть при колонке закусочную и магазинчик. Такую, знаете, лавочку в колониальном стиле - еда, питье, автозапчасти, маечки, трусики, журналы.... ЕВА. Та-а-к... И у вас достаточно средств для осуществления такого проекта? АКТЕР. Средств у меня достаточно, мэм. А вот денег абсолютно нет. Но ведь деньги - не главное. Как говаривал старина герцог, были бы средства, а деньги найдутся! ЕВА. (хмурится) Вы намерены делиться со мной мечтами или объяснять поведение моего мужа? АКТЕР. Я попробую объединить эти вещи, мэм (подает ей открытый буклет) Ваш супруг совершенно не желал с ним расставаться. А мне после травмы нелегко бегать по лестницам. Кстати, вы уверены, что он так уж болен? Для серьезного заболевания в нем слишком много прыти ЕВА. Болен, болен!...Что вы мне все суете эту книжонку? Я ее видела уже раз двадцать АКТЕР. Последний абзац, мэм. (пока Ева читает, он продолжает разглагольствовать) Первый герцог Сурдельгольфский когда-то был конюхом. Потом стал приторговывать лошадьми, купил титул, женился, то есть, сначала женился, потом купил титул... Хотя порядок событий не имеет решающего значения... ЕВА. (напряженно разглядывает комнату) И давно работает аппаратура? АКТЕР. Всегда, сеньора! В этом состоит главная пикантность нашего заведения ЕВА. (с облегчением) Слава Богу! Завтра же буду в Гольф-дель-Сур! АКТЕР. Вряд ли, сударыня. Я уже завел часы ЕВА. Господи, как я рада! (прикладывает ожерелье, поворачивается спиной к Актеру) Застегните... Я знала!.. Чувствовала!.. И все-таки, было как-то не по себе! Что вы там возитесь? АКТЕР. (застегивает ожерелье, берет Еву за плечи, притягивает к себе и говорит в самое ухо) Если рядом с бензоколонкой открыть мастерскую и платный туалет, получится очень гармонично ЕВА. (весело) Все! Все! Хватит! Смешнее уже не получится! АКТЕР. Разве я похож на остроумца, мэм? И что смешного в оценке перспективы? ЕВА. (пристально разглядывает серьезную физиономию дворецкого) Вы похожи на шантажиста АКТЕР. Я же обещал помочь! ЕВА. Избавиться от бремени забот? АКТЕР. Конечно, мэм. Согласитесь - недешевая услуга! ЕВА. Предупреждаю, я руковожу крупной корпорацией . У меня огромные возможности АКТЕР. Меня это очень обнадеживает ЕВА. За годы работы я видела разнообразные проявления человеческой мерзости: меня подставляли, предавали и покупали. Я поступала аналогично. А потому, не ждите, что я добровольно выпущу ситуацию из-под контроля! АДАМ. (подносит ей рюмку) Я помогу вам ее выпустить, мэм, а потом подумаем о бензоколонке ЕВА. Не выйдет, дорогой! Такая мелочь, как вы, не заставит меня вывернуть кошелек! Я передумала! АКТЕР. Дело за малым, сударыня: хорошо бы, чтобы он тоже передумал! Задача усложнилась, но ведь она не стала невыполнимой! ЕВА. Он не посмеет! Кассета - это улика! АКТЕР. За ваши деньги он купит не только улику, но и всех нас с потрохами! ЕВА. А вы хотите, чтоб вас с потрохами купила я? АКТЕР. Мне не нравится, когда мужик покупает мужика. В этом есть что-то противоестественное ЕВА. (резко) Вы кто? АКТЕР. Дворецкий, мэм ЕВА. Так вот, когда пробьют куранты, вы, дворецкий, распахнете двери этого мерзкого дома, и мы уедем! Слышите? Все! Я, мой бесполезный муж и мой полезный саквояж! В полном составе! АКТЕР. Прекрасно, мэм! К этому времени я подготовлю автомобиль. А кассету пришлю по почте. Представляю, как много полезного вы оба из нее почерпнете! ЕВА. (с нажимом) Кассету вы отдадите сейчас. Насколько мне известно, эта услуга уже оплачена! АКТЕР. Я - дворецкий, мэм, а не специалист по видео. Я ее просто напросто не найду! ЕВА. (трезво) Когда объявится специалист? АКТЕР. Ну... полагаю, после рождественских каникул. Сделает для вас копию. Оригинал - по традиции - останется в здешней видеотеке ЕВА. Это неслыханно! Вы вторгаетесь в личную жизнь клиентов! АКТЕР. (протягивает ей буклет) Мы не делаем ничего, о чем бы вы не знали заранее ЕВА. Но я не знала! АКТЕР. Это будет непросто доказать ЕВА. (холодно) Это шутка? АКТЕР. Конечно! Доведите шутку до конца и вы избавитесь от бремени забот! Ваш муж... ЕВА. Мой муж даже примитивнее, чем я думала! Ведь сколько энергии потратил, чтоб заманить меня сюда и укокошить, и что? Не сумел довести до конца! Струсил! Отдал меня на съедение мелкому жулику! О, ничтожество! Ну, почему он не дочитал этот дурацкий буклет до конца? АКТЕР. Как раз, дочитал. Просто не вовремя ЕВА. И по-вашему, я должна платить за то, что меня не сумели угробить по техническим причинам? АКТЕР. А вы предпочли бы оплатить собственное убийство? ЕВА. (запальчиво) Да! Это не так унизительно! АКТЕР. Так в чем же дело? Одно ваше желание, и мы с радостью вам поможем! Персоналу безразлично, которое из желаний будет оплачено ЕВА. В таком случае, я желаю немедленно уехать! Плачу наличными по утроенному тарифу! АКТЕР. Но я уже завел часы, что перевело данное желание в разряд невыполнимых ЕВА. Да плевала я на ваши часы! Это мое единственное желание! Хочу в Гольф-дель-Сур! Хочу общаться с приличной публикой и носить любимую шляпу! Хочу, чтобы мой муж разыскивал мячики на поле в двадцать семь лунок! АКТЕР. (подначивает) Он, без сомнения, прекрасный партнер! ЕВА. (высокомерно) Он не в состоянии попасть клюшкой по мячу! Убожество! Его дело - лазить по кустам, а вечерами - украшать интерьер! АКТЕР. Уверен, он украшает его тонкой беседой. Что-то такое, в экзистенциальном духе? ЕВА. Скорее, в эксгибиционизском! Вечерами он накачивается джином и щиплет девок за ляжки! АКТЕР. Так он... хм-м... как бы это выразиться... женолюб? ЕВА. Ха-ха! Не то слово! Потаскун! АКТЕР. Мадам, я думаю вы слишком строги. Отсутствие воспитания и внешнего лоска часто искупается врожденной теплотой и чуткостью, например, к детям ЕВА. Как же, разбежались! Детей он терпеть не может! Мой супруг просто дохнет от зависти, потому что им-то я уже все завещала! АКТЕР. (вдумчиво) Они так богаты? ЕВА. Астрономически! Возможности этой сладкой парочки ограничены только их потребностями, черт побери! А у их папаши просто чесотка начинается, когда он сравнивает некоторые цифры! АКТЕР. (с сомнением) Ну, может, господин любит домашних животных? ЕВА. Что?!! Он специально наступает на хвосты моим кошкам! Потому что кошкам я тоже кое-что завещала ! АКТЕР. Кошмар! И такой хунвейбин живет в цивилизованном обществе периода расцвета заката?! ЕВА. Он пожалеет, что вообще родился на свет! Не сметь ему ничего подсыпать! Слышали? Я сама! Я придушу его собственными руками! АКТЕР. (громко декламирует) Сюда, ко мне, злодейские наитья, в меня вселитесь, бесы, духи тьмы! Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду я лютою жестокостью полна! ЕВА. (с пафосом) Клянусь, он мне заплатит за обиды! АКТЕР. Сюда, ко мне, невидимые гении убийства! И вместо молока мне желчью бюст наполните! ЕВА. (подозрительно оглядывает его фигуру) Какой бюст? АКТЕР. Неважно! Ваш супруг в данный момент поймал здешнюю кошку и отдавливает ей хвост! Неужели вы позволите ему издеваться над беззащитной тварью?! ЕВА. Никогда! Все завещаю всемирному фонду защиты бродячих животных! Он у меня попляшет! АКТЕР. Лети быстрее сплетни, месть святая! Лети! ЕВА. Лечу! АКТЕР. Лети!! ЕВА. Лечу!! (вылетает из комнаты) АКТЕР. (отдувается, вытирает пот) Дурдом! (не успевает он отдышаться, как в комнату робко просовывается Адам) АДАМ. (тревожным шепотом) Ушла? АКТЕР. Вот зараза! Ну, ни секунды покоя! (тоненьким голоском) Ушла! Убежала! Улетела! Фр-р-р! Как ведьма в ступе! АДАМ. А -а... почему?.. АКТЕР. Почему - почему! По кочану! Сначала свалилась оттуда (показывает на "пирамиду"), потом всех обругала и - фью-ить!.. Вы уверены, что у нее больное сердце? Что-то не похоже!.. АДАМ. (подбирает буклет) Она что... читала?!. АКТЕР. (злорадно) А как же! АДАМ. Ну, все! Приехал! Похоронит! АКТЕР. Зачем же так убиваться, сударь! Куранты еще не пробили, а крюшон у меня уже давно готов! АДАМ. (зажимает ему рот и шипит) Идиотка! Здесь же кругом камеры! АКТЕР. А! (беспечно отмахивается ) За такие деньги можно сломать любую аппаратуру! Ведь мы завтра будем астрономически богаты! АДАМ. Мы?.. Ты хочешь сказать... АКТЕР. (весело) А как же! Такие услуги, сэр, стоят недешево! Приблизительно половину! АДАМ. Ты что себе возомнила?! Приблизительно какую половину?! АКТЕР. Приблизительно большую! Не забудьте, мсье, вы кое-что мне уже обещали! АДАМ. Шляпу! И я ее тебе подарил! АКТЕР. А упоительные мгновения счастья? АДАМ. Не смей ко мне приближаться! АКТЕР. (передразнивает) Вы что это себе возомнили, сударь? Чтобы я, потомственная девственница, отдалась без глубокого взаимного чувства первому встречному? Даже не уточнив особенностей его анатомии?! АДАМ. (оскорбленно) Это ты брось! Нет у меня никаких особенностей! Я - обычный! Даже Ева признала этот факт! И не прикасайся ко мне! От тебя соусом несет! АКТЕР. Очень нужно! Знаете, какое мгновение будет самым упоительным? Когда мы разделим содержимое саквояжа и разъедемся по разным полушариям! Вы забудете о кошках, я... о мышках, а счастье каждый отыщет самостоятельно! С такими-то деньгами! АДАМ. (высокомерно) Это - шутка! Сегодня.... то есть... я вообще не собираюсь травить жену! АКТЕР. Тем более! Зачем придавать широкой огласке сокровенные мысли? Это обостряет желудочные заболевания и портит карьеру! Подумайте, что значат какие-то деньги по сравнению с безвременным уходом? АДАМ. Откуда? АКТЕР. Отовсюду! Ну? Согласны? АДАМ. Нет!! АКТЕР. А разве у вас есть выбор? АДАМ. Моя жена... АКТЕР. ...вопила, что удушит вас собственными руками! Думаете, она шутит? АДАМ. Просто фигуральное выражение! Не посмеет! Кассета!.. Это - улика! АКТЕР. Ах, сударь! С ее состоянием купить улику так же просто, как и всех нас с потрохами! АДАМ. А почему ты решила, что тебя куплю я? АКТЕР. Нехорошо, когда женщина покупает женщину. Противоестественно. К тому же ваша жена - ненормальная. Она чуть не покусала меня из-за какого-то дешевого ожерелья! АДАМ. Какого ожерелья? Все ее драгоценности спрятаны в... (соображает) А-а! Это же... Оно такое белое с синеньким? И в середине золотое сердечко? АКТЕР. Угу. Сердечко. С синеньким. Вцепилась в него, как младенец в соску и орала благим матом АДАМ. (гордо выпячивает грудь) Да что ты понимаешь, кухарка? Это же мой свадебный подарок! АКТЕР. Неужели? Теперь ясно, почему госпожа вами так недовольна! АДАМ. (умиленно) Сохранила!.. Помнит!.. Дорожит!.. А я, мерзавец, такое выдумал!.. АКТЕР. (трезво и холодно) В общем так: с вас полсаквояжа! А там - поите ее крюшоном, не поите, хоть сами пейте ! Хоть в унитаз вылейте! АДАМ. Но это шутка! Ты так долго не выезжала из поместья, что окончательно утратила связь с реальностью! Ха-ха-ха! Да мы разыгрываем друг друга три раза в день! Даже чаще! АКТЕР. Охотно верю! Но поверят ли избиратели, господин будущий сенатор? Вы же знаете нашу прессу: только дай что-нибудь слегка поджаренное, а уж газетчики доведут до полной готовности! И посолят, и поперчат, и скипидара плеснут на оголенные места - для пикантности. И это на ровном месте. А вы-то за пару часов наболтали не на один общественный скандал! АДАМ. (грозно) Это шантаж? АКТЕР. (весело) А как же! Но я оставляю вам возможность выбора. Можете уговорить вашу супругу просто поделиться со мной своими сокровищами АДАМ. Как?! АКТЕР. Ласково! Объясните, например, что от этого зависит ваша политическая карьера АДАМ. Она о ней слышать не желает! Проще уговорить ее финансировать разведение ананасов в среднем Нечерноземье! АКТЕР. (серьезно) Нечерноземье не годится: только заикнись, и оттуда повалят ходоки... Потом не отобьешься... Та-а-ак... а если... взять кредит на постройку гольф - клуба? Ну, скажем, на тридцать одну лунку? АДАМ. Ха-ха-ха! Скажи еще - на оборудование кошачьего отеля! Я же терпеть не могу ни кошек, ни гольфа! АКТЕР. Да - да, припоминаю... Мадам грозилась составить завещание в пользу фонда бродячих животных АДАМ. Вот стерва! АКТЕР. А клиника для душевнобольных и наркоманов? Это начинание должно всколыхнуть ее материнские чувства АДАМ. У нее материнских чувств меньше, чем у блохи! Презентации, инвестиции, борьба с конкурентами и битва за вечную молодость! Знаешь, что она меня однажды спросила? Не пора ли подарить нашей дочурке пони? Я чуть не рухнул! Наша детка в ту пору с упоением делила время между владимирским тяжеловесом и племенным орловским жеребцом .. АКТЕР. Ваша дочь увлекается верховой ездой? АДАМ. Оставь эти грязные намеки! Лучше думай, на что мне выпросить денег. Ведь если брать деньги, потом придется что-нибудь представлять в доказательство. Хотя бы фундамент. И если я не построю фундамент, она построит для меня персональный морг! АКТЕР. (сочувственно) За этим дело не станет! Слышали бы вы, сударь, как она ругалась! А глаза злющие - совсем, как на портрете "Жены неизвестного"! "Не стану, - кричала, - платить за то, что меня не укокошили по техническим причинам! Это унизительно!" АДАМ. Все! Приплыл! АКТЕР. Крюшон готов, сэр, двери заперты, куранты пока молчат... АДАМ. Что делать?! АКТЕР. Повязать галстук и достойно встретить судьбу. Все равно другого выхода. нет АДАМ. (хорохорится) Я без боя не сдамся! В конечном счете, она сама меня толкнула на это! Она... АКТЕР. ...унижала, топтала, ругала, издевалась и сама покупала галстуки! АДАМ. Да! АКТЕР. Шельмовала, помыкала, пользовала и заставляла искать мячики для гольфа! АДАМ. Да! АКТЕР. Презирала, плевала, осмеивала, пренебрегала и назло разводила кошек! АДАМ. Да! АКТЕР. Так что вы здесь торчите, как старый какаду в клетке? Вперед! АДАМ. (с воодушевлением) Куда? АКТЕР. (театрально выбрасывает вперед руку) Туда, где все искупятся обиды! Лети! АДАМ. (окрылено) Лечу! АКТЕР. Лети! АДАМ. Лечу!! (уносится по указанному направлению) АКТЕР. Дур - дом!.. (переламывается пополам в поклоне. Руки бессильно свисают до самого пола) КАРТИНА ТРЕТЬЯ Гостиная. Длинный обеденный стол . Полумрак, свечи, шкуры, старинное оружие, "Портрет неизвестного", "Портрет жены неизвестного", телефонная трубка на лосиных рогах. Рога отбрасывают на стену крылатую тень. Адам и Ева входят с противоположных сторон - враждебные, разъяренные, готовые к бою. Из средней двери появляется Актер с подносом АКТЕР. (громко выкликает) Первый дворцовый апперетив! "Фантазия господина"! (Адам и Ева молча ждут, пока он обнесет их и удалится) АДАМ. (нюхает бокал и делает осторожный глоточек) На вкус ничего. Только чем-то припахивает ЕВА. (язвительно) Дерьмом. Так сказать, запах веков АДАМ. Дорогая, я тоже узнал о тебе массу любопытного, но я же воздерживаюсь от оскорблений ЕВА. Ах, ты воздерживаешься?! Скажите пожалуйста, какое благородство! Сам втравил меня в грязную интригу, облил помоями светлый праздник Рождества, замыслил преступление, отдал кухарке мою любимую шляпу - а теперь воздерживаешься?! АДАМ. Сама виновата! Дала бы мне денег сразу... ЕВА. Денег?! Сразу?! Зачем? АДАМ. Как зачем? Я хочу быть сенатором ЕВА. Кретин! Между твоим желанием и обычными результатами - Марианская впадина! За пять первых лет супружества ты спустил на свои затеи целое состояние! Я же тебе не препятствовала! Чем ты только ни занимался и везде прогорел до тла! Когда ты вложил кучу денег в несуществующую трастовую компанию, у меня впервые случился сердечный приступ! Мне стало казаться, что если ты задумаешь делать гробы - люди перестанут умирать! АДАМ. Все могло быть иначе, если бы ты согласилась использовать меня в собственном деле ЕВА. Что?! Пустить тебя в сад, который возделывали мои предки?! Тебя - гусеницу - плодожорку?! АДАМ. Сама ты... амазонская моль ЕВА. А когда ты стал изображать из себя плейбоя? Когда ты шлялся по девкам и гонял на автомобилях? Когда на светских раутах напивался до белых веников и падал мордой в салат, унижая своим видом род человеческий?.. О, как мне хотелось дать тебе пинка! Такого пинка, от которого бы твоя задница превратилась в синий блин, но я воздерживалась! АДАМ. Ты не дала мне пинка, потому что я - твоя собственность! Кто однажды попал тебе в руки, прилипает к ним намертво! Ты просто не в состоянии разжать пальцы. Да, любимая, это - наследственное свойство, от предков садоводов. ЕВА. Неблагодарная свинья! Без меня ты бы до скончания веков торчал на бензоколонке! Это я подарила тебе райские кущи! АДАМ. А ты сама пробовала жить в раю, из которого каждую секунду могут выпереть? В саду, где пересчитаны все яблоки, а на газонах таблички "Не наступать! Частная собственность!"? ЕВА. Ничтожество! Эксгибиционист паршивый! Выхлопной газ! Уничтожу собственными руками! АКТЕР. (бесстрастно) Второй дворцовый апперетив! "Шалости госпожи"! ЕВА. (сдерживается, берет бокал) Ничего... хотя выглядит не слишком аппетитно АКТЕР. Дуализм, сударыня . Во всяком явлении наблюдаются как положительные, так и отрицательные моменты. Как говаривала покойная герцогиня, "хорошо, что есть Рождественская индейка, но слава Богу, что она бывает только на Рождество" АДАМ. Кстати, об индейке. У меня начинаются голодные колики ЕВА. (злорадно) Это приступ! У тебя такой больной желудок! АКТЕР. Кухарка уже украшает блюдо сборным гарниром из грибов, овощей и зелени АДАМ. Может, она запекает не индейку, а страуса? Давно пора чем-то закусить ваши "Фантазии" и "Шалости"! АКТЕР. Это не мои фантазии, сударь. (в дверях оборачивается) Индейка и крюшон - самые изысканные блюда дворцового меню. Оплата за них не входит в стоимость путевки. Но они так оригинальны, что обычно за них отдают целое состояние. Не так ли, господа? ЕВА. (мужу) Та-ак... Будем отпираться? АДАМ. (поспешно) Грязный поклеп! Я же ничего такого не имел в виду! Так, болтал сдуру! Хотел тебя припугнуть, не больше!.. Чтоб ты раскошелилась... А чтоб всерьез - ни-ни! А тут, веришь, такая западня!.. Капкан! Мышеловка!.. Откуда я знал, что эта мерзавка заломит такую несуразную цену! ЕВА. И почем страх в магазине маленькой торговки? АДАМ. (обреченно) Горничная требует полсаквояжа ЕВА. Ого! Дворецкий значительно скромнее. За избавление от бремени забот он просит всего лишь бензоколонку с платным сортиром. Видишь, дорогой, насколько дешевле ты стоишь! АДАМ. Перестань! Нашла время для издевок! Подумай лучше, как выбраться отсюда с минимальными потерями ЕВА. Запросто! Минимальная потеря - ты! АДАМ. Шутишь? ЕВА. Нисколько! Во-первых, ты заварил кашу, и будет справедливо, если сам за нее и расплатишься. Во-вторых, цена за твое... м-м-м... острое заболевание со скоропостижным концом значительно ниже половины стоимости драгоценностей и прочих ценных бумаг в моем саквояже. А в-третьих... АДАМ. Не желаю слушать эту околесицу! Если на то пошло, я сам напою тебя крюшоном! Во-первых, ты разрушила мою жизнь. Во-вторых, произвела на свет ущербное потомство. И в-третьих, мир отблагодарит Бога постом, если такой бульдог навсегда разожмет челюсти, сомкнутые на его горле! Это будет минимальная потеря для человечества! ЕВА. А в твоем лице человечество, без сомнения, многое приобретет! Ты, как старый герцог, оставишь наследникам описание семисот тридцати шести охот на девиц, дам и прочих проституток! АДАМ. Ложь! При наличии средств я организую клинику для наркоманов и разведу ананасы в среднем Нечерноземье! Я спасу голубого кита и проведу в сенате законопроект об уравнивании доходов населения! Я... ЕВА. ...вступлю в секту мормонов и построю город Солнца! И та-та-та! И тра-та-та! Дорогой, у тебя от голода начинается помрачение. АДАМ. ...использую все средства на удовлетворение... ЕВА. ...собственных амбиций и комплексов! Отдыхай! Ты будешь жрать, пить, шляться, менять автомобили и галстуки - словом, делать все то, что делал до сих пор, но с приятным ощущением безнаказанности. А когда деньги закончатся - застрелишься АДАМ. Никогда! ЕВА. Никогда не закончатся или никогда не застрелишься?.. Если "никогда не закончатся", то вынуждена тебя огорчить. Чтобы они не закончились, надо трудиться, то есть делать то, что тебе абсолютно несвойственно! АДАМ. (хорохорится) Я всегда могу найти работу на бензоколонке! ЕВА. Но работа заправщика не предполагает трехразового питания и прочих сволочных излишеств, к которым ты привык. Так что, лучшее для тебя - жить при мне. Вопрос в д